Obwohl wir uns seit zweieinhalb Jahren weder gesehen, noch gesprochen haben bei einer Wohndistanz von weniger als hundert Metern, gibst du mir – du, zusammen mit diesem Dorf – an jedem einzelnen Tag das Gefühl, nicht mehr zu sein als ein Stück Scheiße: etwas hochgradig unangenehmes, das man meidet bzw. dessen man sich entledigt hat, ohne weiter daran zu denken.

Nun, ich für meinen Teil habe an dich gedacht, an jedem einzelnen Tag dieser zweieinhalb Jahre, und ich muß dir sagen, es reicht. Ich habe geweint und getobt, mich wehmütig an Schönes erinnert, dich vermißt und unsere kleinen, beinahe rituellen  Unternehmungen (Stichwort Töpfermarkt, Kino, Christkindelsstände). Ich habe mich gefragt, was ich falsch gemacht habe, habe gezweifelt an mir, getrunken, Alpträume gehabt nachts, meine Geburtstage komplett unter den Tisch gekehrt (anstatt wie du an einer Location zu feiern mit der Happy Family am 40.), habe diskutiert mit dir, wieder und wieder und wieder, dich um Verzeihung gebeten, mich gerechtfertigt, erklärt, habe Anklage erhoben gegen dich, gehadert, mich hinterfragt. Und du? Du hast das „perfekte“ Leben jetzt, plötzlich eine eigene große Wohnung, eingerichtet nach deinen Vorstellungen, einen Partner, ein Ziehkind, bist mehrfache Tante, alles supi. Ich gönne dir das, sogar von Herzen, auch wenn du das bestreiten würdest. Der Punkt ist nur der: als du beschlossen hast, erwachsen zu werden, reif und selbständig, und dich deiner Jugend entledigt hast mit reichlich Verspätung, kistenweise Bücher und Klamotten und Gegenstände weggeben, da hast du einfach mich dazu gelegt. Der „Streit“, geführt in Briefen und What´s App-Nachrichten, der war doch bloß Vorwand, denn nichts davon hat derart schwer gewogen, daß man kommentarlos dreiunddreißig Jahre Freundschaft abbricht. Als ich mich entschuldigt hatte, per Karte in deinen Lieblingsfarben, obwohl ich – offen gestanden – eher fand, daß du hättest dich entschuldigen sollen, war es Mai, ich hatte gefragt, ob wir uns auf einen Kaffee treffen, und deine Antwort, wie lautete die? Du seist voll mit Arbeit, vor August hättest du keine Zeit. Mai. Juni. Juli. August. Für eine Tasse Kaffee bei einer Wohndistanz von weniger als hundert Metern hätten drei, vier Monate verstreichen sollen, du hast keine Vorstellung, wie weh das getan hat. Überhaupt dein Vorwurf, ich verstünde dich nicht, dich und deine stressige Arbeitssituation, für die ich mich nicht genügend interessiere. In unseren Gesprächen über Dekaden hinweg ging es zu 80 Prozent um deine Arbeit! Und als ich es reduziert habe auf 40 Prozent, warst du gekränkt und hast dich schriftlich darüber beklagt, anstatt es auszusprechen persönlich. Jeder Kontaktversuch, abgesehen von einem vor der Tür abgestellten Geschenk zum ersten Weihnachtsfest, ging von mir aus. Über das Geschenk hatte ich mich geärgert, weil es zwar good will zeigte aber keinerlei Klärung bot. Man muß doch Konflikte austragen, lösen, anstatt über sie hinwegzugehen, denn ungeschehen werden sie nun einmal nicht dadurch. Und jeder Kontaktversuch endete damit, daß du nicht mehr geantwortet hast, das nennt man Ghosting.

Weißt du, was mir bitter aufstößt? Daß du mir nie, nicht ein einziges Mal, eine Tasse Kaffee (schon wieder der Kaffee!) serviert hast bei dir daheim (klar, unbequem im Jugendzimmer). Was haben wir zwei in meiner Küche gesessen oder auf der Terrasse, was haben wir Cocktails gesüffelt und Pizza gemampft oder Kuchen, und das war natürlich gerne, denn das nennt sich Miteinander und Freundschaft, nur als du die Möglichkeit gehabt hättest, mich bei dir  einzuladen in einer eigenen Wohnung, ist es nicht dazu gekommen. Oh, wir haben gelacht und geratscht bei mir, herrliche Stunden verbracht, gejuxt und geklatscht und kleinere Pläne geschmiedet, ich habe mir deine Männergeschichtchen angehört und du dir meine, wir haben zusammengehalten, als die Gesellschaft (und übrigens deine Freunde) verlangte, daß wir die Hoheit über unseren Körper aufgeben sollten und uns Substanzen injizieren, die wir für nicht marktfähig und riskant hielten; und was wollte ich dir noch zeigen, hatte es aufgehoben für einen besonderen Anlaß: das britische Gurkensandwich-Champagner-Picknick bei den Wildpferden im Königsbrunner Kiefernwald, ja, das wäre meine Überraschung für dich gewesen, die Wildpferde; mittlerweile sind die Kiefern vor Dürre vertrocknet und der Forst fast komplett gerodet. Und zu deinem Runden, da hätte ich etwas parat gehabt für dich: erinnerst du dich, als wir zur Coronazeit im Advent am Ilsesee-Kiosk am Lagerfeuer saßen und diesem Jungen lauschten, der an der Gitarre spielte und mit schöner Stimme Popsongs vortrug? Tja, den wollte ich dir organisieren zum Geburtstag, damit er einen Abend lang dir und deiner Family und deinen Freunden deine Lieblingslieder trällert. Ach, a propos Family: da bin ich dreiunddreißig Jahre bei euch regelmäßig, bin zu diversen Geburtstagen geladen (nicht nur zu deinen), zu Trauerfeiern, am Heiligabend nachmittags bei deinen Eltern auf Punsch, sehe ich deine Geschwister aufwachsen, Papi werden, lerne die Partner kennen, Jahr für Jahr hockt man zusammen, ich verteile Geschenke (ich habe von deinem Bruder nie ein Geschenk erhalten und er jedes Jahr eines von mir), sitze mit deinen Onkeln und Tanten und Cousins zusammen, und dann? Was ist dann mit der Happy Family? Tut so, als hätte es die Laura nie bei euch gegeben. Lediglich eine Tante wohl erkundigt sich gelegentlich nach mir, und ich kann dir gar nicht sagen, wie dankbar ich ihr dafür bin, daß ich eben doch nicht einfach nur ein alter Dekoartikel war für alle, dem man überdrüssig geworden ist und wegwirft.

Wieso ich das im Blog schreibe? Ja, im Blog, weil ich weiß, daß du ihn nie, nicht ein einziges Mal, seit ich ihn im Jahr 2018 eröffnet habe, angeschaut oder gar gelesen hast. Wer interessierte sich nun für den anderen nicht? Gott, ich will dir nichts vorwerfen, dessen hast du mich von Anfang an beschuldigt, daß ich Vorwürfe an dich richte. Was hatte ich getan? Ich hatte gesagt: „Hey, was ist los? Wir sehen uns überhaupt nicht mehr? Du hast wenig Zeit wegen der Arbeit, aber andere Freunde triffst du doch auch immer mal wieder. Warum wir nicht?“ So fing es an. Das war mein Fehler. Das war der Anfang vom Ende gewesen. Du hast dich angegriffen gefühlt, es als Anschuldigung gedeutet. Ich wollte hingegen gesagt haben damit, daß ich dich vermisse und etwas unternehmen möchte mit dir.

Ja, es passiert, daß man auseinanderwächst, ohne daß der andere es merkt. Vielleicht ist es dir mit mir so ergangen, du hast eine eigenständige Entwicklung durchgemacht, zu der ich nicht mehr paßte. Wie oft habe ich selbst das erlebt! Dafür also hätte ich Verständnis gehabt, auch wenn es schmerzt. Daß du mich aber nicht losläßt, ich toben muß und weinen und trinken und Alpträume haben, das finde ich längst nicht mehr fair. Du und eure Happy Family, ihr lebt munter weiter; dieses Jahr in seiner Gesamtheit war das schlimmste meines Lebens, ich hätte wirklich, wirklich jemanden an meiner Seite gebraucht, ein Lächeln, ein erbauliches Wort. Klar war der Tod meiner Schwester als singuläres Ereignis härter, krasser, heftiger, aber als Jahr war es 2026, das mir die absolute Hölle bedeutete. Sobald ich die Straße betrete, muß ich mich wappnen. Wer wird mir über den Weg laufen? Wer wird mit zusammengepreßten Lippen wegschauen oder mich grantig anfunkeln oder falsch grinsen, um hinter meinem Rücken zu spotten und Lügen zu verbreiten? Wer wird mich geringschätzen, verachten, fürchten (einige Kinder im Dorf haben Angst vor mir)? Wann wird der Lärmterror wieder einsetzen? Werden die nächsten Fetzen fliegen? (Oder werde ich ausnahmsweise einmal auf ein freundliches Wort stoßen, auf einen kurzen netten Plausch, einen wohlmeinenden oder zumindest höflichen Blick? Ewige Lotterie…) – Als „Gegenmittel“ renoviere ich meine Wohnung. Ich möchte, daß du sie nicht wiedererkennen würdest, würdest du sie betreten. Nicht daß du jemals wieder eingeladen wärst. Sollten wir uns doch einmal begegnen irgendwo, was wir zweieinhalb Jahre lang nicht getan haben bei einer Wohndistanz von weniger als hundert Metern, hoffe ich, daß ich es schaffen werde, dich neutral zu grüßen, wie man es tut auf dem Land (wobei ich ja insgesamt geschnitten und gemobbt werde im Ort, vom Ort, wie das letzte Stück Dreck behandelt).

Ich bin froh, daß du diese Entwicklung durchgemacht hast endlich, daß du eine eigene Wohnung hast, einen Partner, Familie, Autarkie. Ich freue mich, daß du das geschafft hast und hege dafür größten Respekt, denn es ist wahnsinnig schwer, jahrzehntealte Muster aufzubrechen, um neu zu beginnen. Ich schreibe dir diese Zeilen, die du sowieso nicht lesen wirst, am heutigen Tag, weil es die Nacht der Toten ist, der Geister. Es reicht mir, daß meine Schwester mich quält und all die anderen Verstorbenen der Familie, ich will, daß wenigstens du mich läßt, in Frieden läßt. Wenn ich zurückblicke die vergangenen dreiundreißig Jahre, da war ich dir im Großen und Ganzen, das kann ich reinen Herzen aller Kritik zum Trotze behaupten, eine gute Freundin. Ich hatte immer geglaubt, wir zwei würden zusammen alt und daß sich nichts und niemand je zwischen uns drängen könnte; daß wir unsere Unterschiede in Charakter und Interessen ausgleichen, überbrücken, mit Humor nehmen würden.

Ich kann nicht zurück, mich nochmals entschuldigen bei dir, ganz von Vorne anfangen, weil ich, die Laura, die du gekannt hast, gar nicht mehr existiere. Dieses Jahr hat sie vernichtet, dieses Dorf. Ich war in meinem gesamten ohnehin einsamen Leben noch nie so alleine wie 2026. Ich habe begriffen, daß ich nun imstande bin, alles – egal was da je an Unbill noch kommen möge künftig – werde ohne Hilfe, ohne Begleitung, ohne Zuwendung, ohne Rückhalt durchstehen können. Nur möchte ich nicht die nächsten Dekaden weiter so gepeinigt werden von dir und deiner Nichtbeachtung.

Möge die Last des Ghosting in dieser Nacht zu Allerheiligen verschwinden. Ich werde morgen am Grab meiner Schwester stehen, das ich bepflanzt habe und gestaltet, vor dem Gesteck, das ich ich entworfen und zusammengesetzt habe, und hoffentlich in Frieden der Vergangenheit gedenken. Es war eine wunderschöne Zeit mit dir, sonst hätte es die letzten dreißig Monate nicht permanent durchgeschmerzt, aber nun darf es gut sein, ja?

Und als nächstes entledige ich mich dieses Dorfes: ich habe euch nie etwas getan, als die Wahrheit zu sagen, ok: herauszubrüllen. Wenn die Wahrheit in unserer Gesellschaft etwas Schmutziges ist, so ist das eine Bürde, die ich ertragen möchte. Mir nämlich sind die Wahrheit, die Offenheit, die Ehrlichkeit, der Anstand heilig.

So, M, ab morgen zieht das Gespenst weiter, spuke woanders herum. Als allerletztes dir: ich habe dich gerne gehabt. Ich – habe – dich – ganz – doll – sehr –  gern – gehabt. Adieu.

Illustration: im Kindergarten kennengelernt – Foto auf gemeinsamem Kurzurlaub nach Bad Füssing und Passau 2021 aufgenommen

Der Beitrag 330 An M erschien zuerst auf Kunstfotografie Between Silence.

Zwanzig Kilometer in drei Stunden fünfzehn, ich fühle mich super, bin im Rausch: den Körper spüren, lospesen, ungezügelt frei sein. – Kilometer dreißig, ja, doch, das ist ein bißchen mehr. – Kilometer 36,44 (zufällig liest ein Mann hinter mir seinen Messer ab), ich merke, daß ich die längste bisher am Stück gegangene Strecke überboten habe. – Kilometer vierzig, Kaugummi, das gibt es nicht. – Kilometer 42, verdammt es reicht! So etwas dämliches… – Kilometer 45, was??, NOCH mindestens eine Stunde, absoluter Sch….rott, echt jetzt. – Kilometer 49, ich will nicht mehr, schon lange nicht, schon seit Kilometer vierzig nicht mehr, tausend Meter, wie lange, verdammt aber eines, können tausend läppische Meter denn nur sein?! Und da machen Leute davon die doppelte Strecke, gehen 100 Kilometer am Stück, und ich „lediglich“ 50, aber hey, jetzt eben in diesem Moment, da reichen sie mir komplett, Schnauze voll. Ich träume von einem alkoholfreien Bier, vom Hinsetzen. Nach neun Stunden und zehn Minuten (davon ca. 20 Minuten Trink- und Klopause mit Anstehen vor den Dixies) wirbeln gelbe Puschel um mich herum, werde ich von Fremden mit Gejohle und heiterer Miene empfangen, legt mir eine Frau eine Medaille um. Ich will keine Medaille, ich will mein Bier. Ich hole es mir, setze mich – SETZE MICH – endlich hin auf eine der hunderten von Bänken, nippe vom Glasrand der Flasche, als der ganztägig jähe Wind urplötzlich in heftigen Böen aufbraust, eiskalt einem in die Knochen fegend, und eine Regenwand vom Feinsten loslegt, die von Sonnenschein munter-ironisch ummalt wird: über der Galopprennbahn draußen vor den Toren Münchens entfaltet sich ein grellbunter, extrem starker Doppelregenbogen, wunderschön. Ich friere wahnsinnig und sorge mich um meine Muskulatur: ich befürchte, sie verkrampft durch den Temperaturschock so sehr, daß ich nicht mehr aufstehen und heimfahren kann: Fußweg (ein weiterer Kilometer, Horror…), zwei verschiedene S-Bahnstationen, Auto. Wehmütig kucke ich zu den Glücklich-Erschöpften, die von Partner oder Freunden per Wagen abgeholt werden. Stolz bin ich nicht, ich hatte mir eingebildet, es in zwei Stunden weniger zu schaffen… Ich bin eigentlich nur froh, daß es vorbei ist. Ein paar Tage zuvor, da war ich stolz gewesen auf mich, mächtig stolz, nachdem ich eigenhändig meinen Klodeckel getauscht hatte (und eine ordentliche Weile dafür gebraucht): sonderbar, diese Sache mit den Emotionen. Nun habe ich also den Mammutmarsch 50 Kilometer absolviert; andere tragen Maskottchen am Rucksack und gesammelte Abzeichen, die darüber informieren, daß bereits dutzende solcher Veranstaltungen bewältigt worden sind, bunt und lustig klimpernd. Ich für meinen Teil kann sagen: einmal und nie wieder…

Allein schon diese Menschenmassen, zu mehreren Tausend (!!) sind wir die Strecken abgelatscht, neben der Autobahn, über der Autobahn, hoch zu Windrädern auf Hügeln, an Kasernen vorbei, U-Bahn-Endstationen, Forschungseinrichtungen, Klärwerken, dem FC Bayern Trainingscampus, kahle, braune Felder abmäandernd, durch nichtssagende Wohngebiete wetzend (die Leute dort erschreckend, sie hielten es zum Teil für Randalzüge wie aktuell in Südfrankreich, dabei waren wir alle brav und ruhig und gesittet), nur gelegentlich erheiterte unsere Sinne Pittoreskes, ein Stück des herbstlichen Englischen Gartens, ein Acker mit violett leuchtender Phaszelia, ein Wasserkanal. Insgesamt war der Weg – sagen wir mindestens über vierzig Kilometer weit – trist und öde, ja, während ich marschierte, da langweilte ich mich, ich langweilte mich beinahe neun Stunden lang. Viele andere waren euphorisiert und begeistert, ich wünschte, ich hätte ähnlich empfinden können.

Die letzten zwei, drei Kilometer quälte ich mich sehr, ich war erschöpft, ausgelaugt (die Füße schmerzten komischerweise nicht, doch die Muskulatur streikte, krampfte zu). Vor mir gingen da zwei Männer (die Menschen um einen herum wechselten ja ständig, entweder man überholte, oder wurde überholt). Der eine hochgeschossen, vital, kerzengerade, der andere einen Ticken älter (beide zwischen fünfundvierzig und fünfundfünfzig Jahre alt), kleiner und deutlich abgekämpfter. Er schleppte sich tapfer weiter, Schritt für Schritt, genau wie ich. Was mich aber anrührte, ja, was mir selbst Antrieb gab, mir half, voranzugehen, das war dieses: der fitte Typ hielt ein elastisches schwarzes Schlaufenband leicht, wirklich unmerklich, auf Zug, ein Band, dessen anderes Ende vom Schwächeren fest umklammert wurde. Welch zarte und doch unfaßbar symbolisch starke Geste! Ein Freund „zog“ den anderen mit, rein sinnbildlich. Er zog mich ebenfalls mit! Es tat so gut, einfach nur gut, jemand Kräftiges vor sich zu haben, der genug (körperliche wie emotionale) Energie übrig hatte nach 47 Kilometern, um eine geschätzte Person „mitzunehmen“. Da waren zwei Freunde unterwegs! Es beeindruckte mich zutiefst. Auf den letzten fünfhundert Metern passierten wir eine Pferdekoppel, stattliche, strotzende Renntiere mit glänzend-gepflegten Flanken. Als wir (das Duo vor mir und ich) am Zaun entlangschlichen, setzten sie sich in Bewegung, sie trabten kurz neben uns her, als schöben sie uns an. Eines kuckte mir tief in die Augen dabei. Es trieb mich an, unterstützte mich. Ein Pferd!

Wenige paar Tage zuvor trug ich statt des strapazierten Outdoorgewandes (ich zählte während der Mammuttour zu den am schlechtesten Gekleideten, absolut null schick, gräulich verwaschene, weite Treckinghose statt knackig enger Leggins, ausgeblichener, bestoßener Rucksack, unförmige Öko-Schurwolljacke statt zarten Hightechstöffchen, ausgediente Runningschuhe), trug ich statt zweckdienlicher Sportklamotte zu Rankenprint-Chino und Lederhemd rostroten Lippenstift und Smokey Eyes, rockig, dem Konzert entsprechend: Chris Norman live in der BMW Arena, was ein Herr! Mitte siebzig und frisch und stark und strotzend, hat der eine Show hingelegt! Die Stimme null zitternd bis zum Schluß (über zwei Stunden gab er alles!), genauso warm-rau wie eh und je, die Ansagen humorvoll, er selbst offenkundig trainiert und lebenslustig, ein Bühnenprofi, ein Vollblutmusiker. Free Falling war mein Favorit, wie ich auch einige seiner aktuellen Songs sehr mochte, eines bewegte mich zu Tränen. Dieser Mann hat sein Kind verloren und sich nicht brechen lassen davon. Er ist sich treu geblieben, seiner Kunst, er ist geradlinig, imposant (ohne einzuschüchtern). Er wirkt dabei nicht abgehoben, sondern zutiefst geerdet. Eine Person, die bei sich ist, ganz bei sich, und mir Unbekannter etwas schenkt von seiner Lebenskraft, seiner Weltanschauung. Erbaulich, ein altmodisches Wort und so treffend, erbaulich war seine Musik mir an diesem Abend. Danke Mr. Norman! Was ein Segen, eine Freude, dich auf diese Weise gehört zu haben. Bei „Crazy“ hast du mir aus der Seele gesungen. Man darf sich von den Verrücktheiten nicht umblasen lassen, und wenn man zu Boden geht, steht man wieder auf. Mehrheit heißt nicht „gesund“ oder „normal“ oder „richtig“, sondern einfach nur Überzahl. In der Überzahl seine Nische finden, sich nicht zerstören lassen, das ist die Aufgabe. Ich habe viel gelächelt während der Songs – es war einer der frohsten Abende des Jahres, mit Abstand.

Dann gab es noch dieses, auch in jener Woche stattfindend. Ich kann nicht beschreiben, was der unvermutete (erhoffte, ersehnte) Ruf eines Kranichs in mir auslöst, wenn er Herbst wie Frühjahr in Scharen über das Dorf zieht. Dieser Ruf, er stößt ein Glöckchen an in meinem Inneren, ein Gefühl jenseits aller Beschreibung. Nie zuvor habe ich sie nachts erlebt. Es war neblig und düster; die graue, beinahe poröse Suppe glomm orangen auf vom Überstrahl der weit entfernten Städte. Sie flogen in Gruppen, weitgehend unsichtbar, gelegentlich schälte sich die verzerrte V-Formation heraus, die Leiber groß und nah, der Nebel wohl zwang sie niedriger. Sie riefen. Sie kommunizierten, Antwort, Frage, sie justierten sich, koordinierten die Schwärme. Meine Kraniche! Natürlich gehören sie mir nicht. Eher gehöre ich ihnen… Stundenlang riefen sie durch die Nacht (andere Anwohner, so stellte sich später heraus, fürchteten sie damit ungemein), sie flogen und riefen, und das Glöckchen in mir bimmelte ununterbrochen. Schön.

Wie ich sagte: dieses Jahr erscheint mir lang, erstaunlich lang. Der Oktober faßt mir mindestens sechzig Tage im Empfinden, vielleicht gar achtzig. Ist es ein gutes Zeichen, ein schlechtes? Bedeutet es, man ist zu vielen Eindrücken ausgesetzt, zu wenigen? Hat man mehr vom Leben oder weniger? Was meint die Chronobiologie dazu? Wird es sich ändern durch Indien? Oder verstärken? Und was heißt es für das nächste Jahr, die weiteren Jahre? Gewinnt man Raum für Erkenntnisse dadurch? Wird man weiser? Oder verpufft es zum Nichts im Alter?

Ich habe den Doppelregenbogen zu wenig gewürdigt. Solche Lichtfarben! Bunt und hell. Ein Regenbogenende verlief direkt im grellen Grün der Galopprennbahn vor mir. Sei da nicht der Topf mit dem Gold? Ich hatte keine physischen und mentalen Kapazitäten, einen einzigen Schritt extra zu tun, um es herauszufinden. Ich war nicht stolz auf die hinter mich gebrachten fünfzig Kilometer, aber vielleicht war es jemand anderes, etwas anderes, und es belohnte mich mit einem zweifachen Gleißen aus sieben intensiven halben Farbringen.

Da der Illustrationskontext hier besonders schwierig ist: das Bild visualisiert das Gefühl innerer Glöckchen

Der Beitrag 329 Ein langer Oktober erschien zuerst auf Kunstfotografie Between Silence.

Es ist ein sehr langes Jahr – eines, das sich dehnt und zieht.

Zwanzigtausend, hieß es anderntags in einer Onlinerezension, zwanzigtausend Besucher hätten den Königsplatz bei strömenden Regen bevölkert. Inmitten des Dürrerekordes samt bürgermeisterlich angeordnetem städtischen Brunnen– und Garten-Gieß-Verbot hat das Schicksal es eingerichtet, daß es am 21. August bei fröstelnden vierzehn Grad aus dunkelgrauer Suppe ohne Unterlaß herunterschüttete, und zwar nur am 21. August in jenem Monat (fast ist man geneigt, zu sagen: Sommer). Er ließ uns eine geschlagene Viertelstunde warten, etwa neunzehntausend Leute in Ponchos und passender Hose (Neon-Leo war total angesagt!), die restlichen Wenigen lediglich in üblicher Wetterjacke, darunter ich, sodaß die Wäsche schon durchnäßt war, bevor man auch nur einen Blick hatte erhaschen können auf den Musiker, geschweige denn, einen Piep hören. Gerechtigkeit widerfuhr uns zumindest; es schnürte derart heftig, schräg und ausdauernd, daß die auskragende Bühnendecke nicht ausreichte und es deshalb auch den Künstler kräftig durchtränkte. Regelmäßig wurden ihm frische graue Frotteehandtücher gereicht, mit denen er erst die Geige und anschließend sein Gesicht abtrocknete; man konnte das gut beobachten auf den beidseitig aufgestellten Leinwänden, die dicken Tropfen auf dem edlen, historischen Holz. Ich hatte mir eine Karte der teuersten Kategorie gegönnt gehabt, weshalb ich das Konzert nicht sausen ließ, wie ich es ehrlicherweise ansonsten getan hätte. Er fiedelte, was das Zeug hielt, adaptierte Popsongs, darunter Aviciis „Wake me up“ oder Tones and Is „Dance Monkey“, diese Stücke gefielen mir am besten. Eine bunte spektakuläre Lichtshow brachte etwas Pfiff und Freude in die unangenehme Naß-Kälte, aber für echte Stimmung im Publikum sorgte sie nicht, was Garrett sichtlich verärgerte. Als zu Rammsteins „Ich will“ etliche Kanonen Feuersalven in die Höhe spuckten, die Flammen bis in den Himmel züngelten, geschah das unwahrscheinliche: die Schleusen öffneten sich noch mehr, quasi wie aus Protest vor dem Hitzeanschlag, ein paradoxes, beinahe ironisches Bild: heftig nach oben schießende Feuerschlangen und zugleich hämmernder, herabplatternder Regen… Auch für mich ein körperlich erfahrbarer Widerspruch, da ich so weit vorne saß, daß ich sowohl die Wärme der Pyrotechnik spürte, als auch den aufbrausenden humiden Wind. Ich bin einiges gewohnt von Trekkingtouren her und Zeltnächten, was Witterung, Temperatur, mangelnden Komfort anbelangt, aber es war deutlich in der Atmosphäre greifbar, daß es für die meisten anderen Menschen über die Grenzen des ihnen Erträglichen ging, eine sonderbare Stimmungsbrühe, die da herrschte, während David Garrett lächelte, hopste, sprang, auf dem Instrument schrappte und so tat, als sei alles in Butter. Die Pause verbrachte ich mit dem Schlange stehen an den zu wenigen mobilen Toiletten, ich kam gerade rechtzeitig zur zweiten Hälfte des Konzertes. Kaum hatte ich Platz genommen, als Garrett den Bühnenboden betrat und rief: „Willkommen zurück!“. Da plärrte die Frau neben mir, eine distinguierte Dame Anfang sechzig (wir saßen in der achten Reihe, DAS muß er mitgekriegt haben…!): „Du kannst froh sein, daß wir noch da sind!!“  – Was habe ich gelacht im eiskalten Nachtregen, dort unter zwanzigtausend Bibbernden auf dem Münchner Königsplatz…

Endlich schaffte ich es in die Elbphilharmonie. Nicht zu Kent Nagano, leider, ob ich ihn je live werde erleben dürfen? Die Sängerin sagte mir damals nichts, es paßte in meinen Besichtigungsplan (wie bei vielen Besuchern, man entnahm umherschwirrenden Gesprächen, daß es Kreuzfahrer waren, deren Routenverlauf Hamburg eben zufällig mit dem Auftritt jener Künstlerin korrelierte; ich selbst hatte meiner Großtante nachträglich zum 90. Geburtstag gratuliert). Mir war viel negatives zu Ohren gekommen über die Innengestaltung der Elphi, wie sie liebevoll genannt wird, und war voreingenommen und dann folglich hin und weg und absolut überrascht vom Interieur. Allerdings hatte man wohl kürzlich etwas nachgebessert bzw. aufgefrischt. Jedenfalls, nach der köstlichsten Ingwer-Möhrensuppe meines Lebens (gut, sicherlich auch der teuersten) und einem Glas Champagner begab ich mich über eine der Emporen hinein in den Saal, der sich öffnete und zugleich einen umfing wie eine helle Grotte, die Wände über und über bedeckt mit weißem Kalkstein, in den Muster gemeißelt waren, Ornamente, die in ihrer Gesamtheit und Größe wirkten wie ein anmutiges Riff, wie Korallenskelette, unterseeische Tropfsteinhöhlen, ausgebleichte Geißeltierkolonien, Riesenmuscheln. Es war so raffiniert und delikat und meisterlich und wohltuend zurückhaltend, daß es mir die Sprache verschlug. Ich überließ dem Staunen die Führung. Man erwartete fulminante klassische Orchester, intime Klaviersoli, donnernde Arien, die sich über die Wände ergössen und von ihnen widerhallend weitergeworfen würden – nicht jedoch an diesem Abend. Dieser Abend stand im Zeichen Afrikas. Fatoumata Diawara stammt aus Ghana, eine pralle, vitale, starke Frau voller Wärme und Power mit einer kraftvollen Stimme. Sie und ihre Band zauberten Licht und Tanz und grelle Kostüme (ethnologisch reichlich inkorrekt, aber Afrikaner selbst dürfen wohl mit afrikanischen Klischees spielen, ohne sich des Rassismus´ verdächtig zu machen), boten eine üppige Performance, die eigenartig vibrierend kontrastierte mit dem ruhigen Elfenbeinturmglanz des Saales. Wie sehr wünschte ich mich auf die Wiese eines Open Air Geländes! Ich vermochte kaum, still zu sitzen. Was wollte ich mich bewegen, im Rhythmus wiegen, die Musik begleiten mit Gesten und Schwüngen, eine Qual war das, so zu verharren, steif und tot und… dann forderte sie auf, vehement, mehrmals, ja, sie befahl es ohne geduldete Gegenwehr: Lift up! Move! Dance!, und ich war eine der ersten und es war mir egal, die irritierten Blicke der reifen Herrschaften links und rechts von mir, ich schoß auf und folgte Fatoumata Diawara, wirbelte herum, wogte, riß die Arme hoch, alles kreisend, Hüfte, Schultern, Kniee, Ellbogen. Es dauerte nicht lange, da fand sich in der gesamten Elphilharmonie fast kein Gast mehr (außer mobil Eingeschränkten), der nicht stand, schunkelte, wedelte, strahlte, der gesamte Konzertsaal war mitgerissen, wörtlich, und die beiden faden Damen neben mir tanzten wie Jungspunde, verblüffend, was da an Leben in Leuten herausgekitzelt werden kann, wenn sie es sich erlauben…

Ich hatte etwas anderes erwartet, etwas verstaubteres, muffigeres, tristeres. Der Raum (wie das Gebäude) war nagelneu, sehr hoch und großzügig. Die eine Längsseite war bodentief mit Fenstern besetzt, die gegenüberliegende komplett mit Spiegeln verkleidet. An eine der Stirnseiten schloß sich ein gut bestücktes Gerätelager an, auf der anderen war eine beeindruckende Musikanlage aufgebaut. Der Boden bestand aus hölzernem Stäbchenparkett, die Decke aus zarten, sahnegelb pulverbeschichteten Metallstreifen, in die mehrere stattliche flache Rundleuchten in japanisierendem Stil eingelassen waren. Ein hochmoderner und behaglicher Raum, hell, luxuriös, Turnplatz der Münchner Volkshochschule an der Aidenbachstraße, wow… Ich hatte ein zweitägiges Wochenendseminar zum Thema Ausdruckstanz gebucht, das erste Mal, das ich vor und mit anderen Leuten tanzen würde. Eine kleine Gruppe, kaum acht Frauen, die meisten in ihren Fünfzigern und Sechzigern, ich war die Zweitjüngste. Wir erhielten eine Einführung in die Praktiken der Pionierin des freien Tanzes, Mary Wigam, es wechselten Schritt- und Bewegungsfolgen zur Nachahmung ab mit selbst gewählten Bewegungen zu vorgegebener Musik, oft mit einem Thema besetzt: Unterwasserwelt, Liebe, Schüchternheit, Gewitter, Hindernisse, Marionetten, Spiegelkabinett, wir durften erfinderisch sein, wie wir lustig waren, meist einzeln, gelegentlich als Gruppe oder zu Zweit. Es ging darum, möglichst viele, neue (Mikro-) Bewegungen in sein Repertoire aufzunehmen, mit denen man tänzerisch eine (innere) Aussage gestalten konnte. Unsere Kursleiterin hatte mit siebzehn Jahren angefangen und ihren Unterricht noch bei einer direkten Schülerin Mary Wigams erhalten, wie ehrfurchtgebietend. Während die anderen Pausen einlegten trotz Spaß an der Sache und sich immer wieder setzten, konnte ich nicht genug bekommen. Stundenlang wirbeln, kreativ improvisieren, den Atem spüren und die einzelnen Fasern seines Körpers, wie schön! Es war egal, wie es aussah, und Fehler im strengen Sinne konnte man auch nicht begehen. Keine Leistung, kein Druck, keine Beurteilung (Verurteilung), einfach Sein, in Bewegung sein, verschmelzen mit der Musik und diesen fantastischen Raum ausloten mit seiner klärenden Größe und hellen Frische, ach, so etwas bräuchte ich daheim zum Glücklichsein, nicht die winzige Yogamatte… Etwas, wo man wild und uneingeschränkt und stürmisch und laut sein kann, sich verrenken, springen, laufen, vielleicht einmal straucheln, stürzen, unbeobachtet (weshalb der Garten als Gymnastikplatz ausfällt), ungestört. Ich habe diese zwei Tage unendlich genossen! Wir sollten einen Vulkanausbruch tanzen zu aufgeregter klassischer Musik. Ah! Wie leicht, Nachdenken entfällt! Mein gesamtes Jahr dünkt mir ein Vulkanausbruch voller Hitze, Rumor, Gewalt, Zerstörung, super easy ließ sich das tanzen, die inhärente Spannung, die sich aufbaut und aufbaut, die zitternde Erde, die gewaltsame, unerträgliche Klimax bis zur jähen Explosion, wo Trümmer und Brocken und Asche gespiehen werden, ins Universum gejagt, die Qual, die unfaßbare, überschießende Energie, die quellenden Wolken, der glutrote Lavastrom… Es war auch dies das einzige Thema, das wir zwei Mal tanzen sollten, erst allein, dann in der Gruppe, das Herz hämmerte, der Schweiß tropfte, der Atem schnaufte, aber die Ideen der tänzerischen Umsetzung sprudelten unermüdlich. Nun. Irgendwann tauchte das Thema „Glücksimpuls“ auf. Hä? Ratlos starrte ich die Kursleiterin an, die anderen Frauen. Alle wirkten wie sonst auch, die Musik setze ein, die Damen legten los. Glücksimpuls? Was bitte sollte das sein? Ok, Lächeln, Strahlen. Ich hüpfte kurz hoch, wirbelte gezwungen mit offenen Armen im Kreis. Das dauerte maximal fünfzehn Sekunden. Die Schwerkraft sog mich auf den Grund zurück, ich wurde zu Blei. Glück? Glücksimpuls? In meinem Leben weiß ich nicht, was das sein soll. Es ist zumindest nichts, das ich expressiv nach außen verkörpern kann. Überhaupt, einen Impuls, wie soll man einen Impuls, per Definition kürzest dauernd, mehrere Minuten halten? Da merkte ich, daß ich alles Schwere, Dunkle, Bedrohliche, Aggressive fantastisch tanzen konnte, während ich Themen wie „Liebe“, „Freude“, „Glück“ nur hölzern und widerwillig zustandebrachte. Schade. Glücksimpuls: im Nachhinein überlegt könnte das etwas kindliches sein, etwas clowneskes, fantasievolles, ein Zicklein im Frühjahr, ein Stück Feigendatschi, ein kuscheliger Pulli an einem Regentag. Tanz das ´mal!

Im Nußbaum, in den Äpfeln, der Pflaume und Mirabelle hocken die sich herbstsammelnden Stare. Nicht in gigantischen, rauschenden, überlauten Schwärmen wie vergangenes Jahr. Heuer treffen sie sich zu Wenigen im Geäst, dafür plappern sie mannigfaltiger, man kann einzelne Stimmen unterscheiden. Sie äffen gerne andere Naturklänge nach, sind Meister darin. Ich sitze also auf der Bank, gebettet in Starengeplapper. In kleinen Intervallen wechseln sich Geräuschfolgen ab, es ist mir ein Spiel, sie zu identifizieren und zu benennen. Spechtgewieher. Gänsegeschnatter. Quakende Enten. Piepsende Bleßhühner. Zeternde Spatzen. Ein Laubfrosch. Gelegentlich ein Handyton. Dann ein Fuchsschrei, unheimlich echt. Miauende Bussarde. Ich stutze, kann das sein? Sie gackern, gackern vehement, meine Hennen nachäffend, wenn sie ein Ei gelegt haben. Ich schmunzle. Die späte Sonne malt mir Tattoos auf die Haut, Ranken, Laub, filigrane Schattenmuster. Letzte Rosenblüten prangen, die üppig gefüllte, pfirsichfarbene Augusta Louise. Die Fetthenne tupft den Garten rosa auf, die Hortensien wechseln allmählich ihren Flor von Weiß zu Grün zu Pink, wie auch das Laub schallend gelb zu prangen beginnt oder himbeeren errötet. Es ist ganz ruhig, nur der Wind brabbelt, und freilich rumoren die Stare drollig ihren Chor der Vielfalt. Ich sitze auf der Bank, unspektakulär und leise und bin geflutet von Glücksimpulsen; sie lassen sich nicht tanzen, sie tippeln einem durch die Blutbahnen, wenn man lauschend ausharrt und ihnen Platz und Gehör schenkt in seinem Inneren.

Der Beitrag 328 Von Konzerten und Glücksimpulsen erschien zuerst auf Kunstfotografie Between Silence.

I

Kann man nicht klingeln, sich vorstellen, sagen, daß man gerne eine große Drohne steigen lassen möchte, die ungefähre Uhrzeit nennen und den Verwendungszweck der Aufnahmen? Stattdessen sirrt sie hoch oben, wirklich weit, im heiter blauen Himmel, einen stattlichen Winkel abdeckend, schwirrt trotz der Rufe, trotz Gebrüll, spottend, drei frühe Abende hintereinander, ohne daß man das Gesicht, die Person erkennen kann, die sich ihrer bedient, voyeuristisch-spionierend, anonym. Ich muß jetzt dazu erklären, daß vor wenigen Monaten eine ältere Witwe der Nebenstraße per Telefonbetrug um 60.000 Euro Bargeld gebracht worden ist und meine Krach-Nachbarn gegenüber in diverse kriminelle Handlingen verstrickt sind (vom Boarding House über moderne Sklaverei, Automatensprengung, Überfälle auf Kindertageseinrichtungen – noch Fragen?), und ich wirklich extrem empfindlich geworden bin, was Sicherheit anbelangt. Ich weiß z.B. daß ich von gegenüber gefilmt werde, ohne es beweisen zu können. Ich habe mir nun für mehr als tausend Euro Sichtschutz-Plissés installieren lassen; mein Garten ist mein Heiligtum. Und dann ist eine große Drohne im Einsatz, ohne daß man sie zuordnen könnte. Mein Nervenkostüm in diesem Kaff ist quasi nicht länger vorhanden, ich also getobt und gehüpft und geplärrt auf der Straße, hat den Drohnen-Führer nicht interessiert, dafür andere Dörfler. Ich frage sie, ob sie das denn in Ordnung fänden, die Drohne über unseren Hausdächern und Gärten, unseren privaten Rückzugsräumen, und sie verneinen vehement, eine Dame nutzt täglich ihre Gartendusche, nackt. Aber etwas unternehmen wollen sie auch nicht, typisch deutsch. Plötzlich steht ein Mann neben mir. Er sagt, er habe ein Problem mit mir, weil sein Bruder vor zwei Wochen gestorben sei und er Ruhe brauche, die ich ihm raubte. Sein Bruder sei nur 60 Jahre alt geworden.

Es sind mit diesen Worten zwei Dinge passiert in mir. Meine Schwester ist mit dreiunddreißg gestorben, nicht mit sechzig. Nie wieder wurde sie erwähnt, von Freunden nicht, Verwandten, Bekannten. Sie ist komplett ausgelöscht, ausradiert. Mir, die ich zurückgeblieben bin, hat nie irgendjemand Mitgefühl entgegengebracht, Anteilnahme, etwas getan für mich, mit keiner Geste. Man hat mich bis heute völlig allein gelassen damit. Kann sich irgendjemand eigentlich im entferntesten vorstellen, was dieser Vorwurf, ich verhalte mich rücksichtslos und unsensibel dem Trauernden gegenüber, in mir angerichtet hat, wie sehr er mich entsetzt hat, vernichtet? Und dann zum Zweiten: meine Krach-Nachbarn sind seit Jahren (Dekade plus) über das halbe Dorf hinweg zu hören mit mannigfaltigsten Lärm- und Störquellen, und denen hat nie jemand die Meinung gegeigt außer mir, da hat sich keiner auf die Straße gewagt, den Mund aufgemacht… Ich wurde auf eine Stufe mit diesen Leuten gestellt, ich, die ich meine Fenster schließe, wenn ich staubsauge und Ruhezeiten einhalte, die es im Dorf offiziell gar nicht gibt (etwa beim Rasen mähen), die nie so laut Musik hört, daß es durch Scheiben hindurch zu hören wäre.

Jetzt ulken die einen über die Drohnenaufnahmen, wo ein kleiner Rumpelzwerg in roter Jacke und pinken Gartenschlappen auf dem Asphalt herumwütet, es vielleicht ins Netz stellend, sich den Arsch ablachend; andere schmähen mich, der Ausraster wegen, des Geschreis, solch eine Asoziale (bin ich, ja, mittlerweile). Kinder laufen weg vor mir aus Angst (allerdings laufen manche vor allem und jeden weg, sogar vor einem 3-Kilo-Handtaschenhund, egal).

Fun fact: ich singe mir beinahe jeden Tag ein Geburtstagsständchen. Wirklich wahr! Hey, noch einen geschafft. Noch einen Tag überstanden; manchmal heule ich Rotz und Wasser dabei und denke mir, so viel Flüssigkeit und Salz und Schleim und chemische Botenstoffe kann man doch gar nicht haben in sich. Das Dorf tötet mich – und freut sich darüber.

Ich habe mich bei dem Mann übrigens entschuldigt und ihm gesagt, daß ich weiß, wie es ist, vor der Zeit ein Geschwister zu verlieren. Der Drohnenflieger hat sich nicht entschuldigt, er hat sich nicht einmal gezeigt. Es ist einfacher, zu tun, was man will, wie und wo und Spaß zu haben auf Kosten anderer. Ich hoffe, du gewinnst den Klick-Rekord und wirst berühmt und reich. Eventuell wirst du derart reich, daß du mir ein klitzklein bißchen ´was abgeben kannst für ein Mega-Plissé, das sich über meinen Garten spannt. Dann brauche ich mir nur noch die Ohrenstöpsel reinzuhauen und kann unbeobachtet meinen Beschäftigungen nachgehen, und wenn es ein Dösen in der Hortensienrabatte ist.

II

Es hat Klick! gemacht in meinem Kopf, ich habe etwas verstanden, verinnerlicht. Für andere bin ich die Störquelle. Das möchte ich nicht sein. Ich möchte nicht am selben Egoismus kranken wie ringsum üblich; ich würde gerne schweigen. Eigentlich ist es gar nicht so schwer, die Leute behandeln mich eh wie einen Geist. Warum nicht mitspielen? Mit-ignorieren? In Stille verharren. Die Satelliten Musks und Chinas filmen uns eh ununterbrochen, soll es der Nachbar, der Fremde auch tun.

Ich wünsche mir gar kein Haus in Alleinlage mehr, ein Haus, das auf Streuobstwiesen blickt und Wälder, das umgeben ist von einem Rosarium, zu dem ein Teich gehört voller Koi, ein Grund, über den Pfauen schlendern, Hühner gackern, Pommerngänse schnattern. Ich wünsche mir nicht wie früher einen Gemüsegarten und gesunde Staudenbeete, White Boarders, Mixed Boarders, Brunnen, Skulpturen, ach was! Kein Yogazimmer, kein Gymnastikstudio, keinen Meditationsstein, keine riesige Bergkristalldruse, keine gediegene Bibliothek, nichts, überhaupt nichts davon möchte ich noch.

Ich wünschte, ich wäre ein Kiesel. Ein weich geschliffener, zart grauer Kiesel, weiß gebändert, amorph in der Form. Ein Kiesel, der am Spülsaum einer entlegenen kleinen Bucht ruht, umarmt von niedrigen Steilküsten, weiter hinten Gräser bestandene Dünen. Am Spülsaum aber liege ich (natürlich nur bei Flut), das Wasser bricht schwappend und rauschend über mir zusammen, gurgelt, rotiert, kreischt und schmatzt, es schießt weiter gen Gezeitengrenze des schmalen verwaisten Strandes; wenn es allmählich innehält und anfängt, sich zurückzuziehen, klingeln und klimpern die feinen Sandkörnchen unter und neben mir eine anmutige Melodie, wie helle Tonscherben so zart. Schaum knistert, kitzelt mich, dann liege ich bar und blank, nur ganz kurz. Eine grüne Alge hält mich umschlungen. Und schon höre ich das Wasser neuerlich heranrauschen. Ja. Ich wünsche mir nichts mehr weiter, als dieser eine Kiesel zu sein, so lange, bis ich von der Brandung aufgerieben sein würde und selbst zum Sandkorn geworden.

Der Beitrag 327 Stör-Kiesel erschien zuerst auf Kunstfotografie Between Silence.

Kürzlich um zwanzig vor acht abends erlebte ich ein köstliches Licht, eigentlich kaum zu beschreiben. Es war tagsüber bedeckt gewesen, im Wald zuweilen stockdüster, da halfen auch die kräftigen Moosteppiche nicht. Ich wollte also die Hennen in den Stall lassen, als ich bemerkte, daß ein schüchterner, indirekter Sonnenschein alles in einen Flieder-Mauve-Ton tünchte, Rasen, Rosen, Wolfsmilch, Sträucher, Stechpalme, Luft, ein famos kitschiges Blaurosa, wohin man kuckte! Und am Himmel, exakt unser Hausdach mit der Garage verbindend, da wölbte sich blaß und ebenso softpink getönt ein Regenbogen, solch ein Schauspiel…, still und pittoresk. Auch unter dem Nußbaum glomm ein Schein aus Pudernuancen, die Hortensien überhauchend, die Schattenbeete, Dahlien, Voliere. Zutritt zum Barbieland! Hallo Feenreich! Die Besonderheit dauerte kaum an, wie das meiste unvermutete in der Natur, nach weniger als fünf Minuten war der Pastellspuk vorüber.

Früher wollte ich solche Momente stets teilen, wünschte ich mir die Gegenwart einer anderen Person, sehnte ich mich nach Miteinander und Gemeinsamkeit, aber für gewöhnlich hatten die Leute nie Antennen für sensible Szenen, Farben, Stimmungen und verdarben au contraire mit ihrer rohen Nicht-Anteilnahme sogar die wertvollen Sekunden und Minuten. Ich weiß, daß es Genießer gibt wie mich, irgendwo; in meinem Umfeld bleiben sie aus. Ich bin froh und dankbar, daß ich das sehen kann und fühlen und mich erfreuen daran, und egal wie schrecklich ein Tag auch wieder gewesen sein mag (noch einer!), ein paar Augenblicke des Aparten finden sich fast immer, und seien sie noch so leise, noch so vermeintlich klein und gering. Ein Lichtbad kann über tausend vergeudete, wütende, gekränkte Gedanken hinwegtrösten, ein Lichtbad heilt.

Es ist ein geraumes Weilchen her, da war ich geladen zum runden Geburtstag einer Freundin, der dreißigste, gefeiert im Außenbereich einer Erdinger Bar, sommerlich lau die frühnächtlichen Temperaturen. Die Stimmung hingegen war etwas gehemmt, zumindest nicht ausgelassen, es ähnelte mehr einem Senioren-Kaffeekränzchen. Ich war zur Toilette gewesen und an dem Tresen vorbeigekommen, wo ein ansehnliches Schnuckel die Cocktails der Gäste mixte. Als ich an unseren langen Tisch draußen zurückkam, rief ich laut und strahlend, um ein wenig Pep und Schwung in die dümpelnde Runde zu bringen, daß der Barkeeper echt ein Candy sei, so richtig ´was zum Anbeißen (wir waren lauter Frauen). Ich setzte mich, die meisten Ladys kicherten, denn die Attraktivität des deutlich Jüngeren war anderen längst zuvor aufgefallen. Da sagte eine der Damen mir gegenüber, die ich nicht näher kannte, laut, überlaut, zu ihrer Sitznachbarin: „Also, wenn ich so häßlich wäre, ich würde mich ja nicht trauen, hübschen Männern nachzukucken.“ Schweigen. Und damit das noch besser wirkte, wiederholte sie den Satz, freundlich-arglos lächelnd, bis es definitiv die letzte der Geburtstagsgesellschaft gehört hatte. Niemand reagierte darauf. Irgendein Thema wurde hastig angeschnitten. Ich saß da, verwundert. Verwundert über die unnötige Beleidigung (völlig unabhängig davon, ob man nun häßlich sei, hübsch, neutral oder was immer), verwundert aber auch darüber, daß man allgemein so tat, als habe die Beleidigung nicht stattgefunden, nicht einmal meine beste Freundin neben mir tröstete mich.

Es wäre gelogen, würde ich behaupten, es habe nicht weh getan. Es wäre auch gelogen, zu behaupten, es schmerze mich nicht, im Dorf ignoriert zu werden, daß die Leute den Blick gen Boden senken und die Lippen fest zusammenpressen, wenn sie zufällig auf der Straße an mir vorübermüssen. Daß sie Feindseligkeit ausstrahlen, Spott, Unbehagen, oder im Gegenteil aufgesetzte, zur Schau gestellte, gespielte Heiterkeit, wo sie fünf Schritte weiter kein gutes Haar lassen an einem. (Eine Handvoll Ausnahmen gibt es.) „Ist mir doch egal!“, das wäre eine Lüge, und ich neige nicht zum Lügen. Es wäre ebenso gelogen, zu sagen, ich sei über die Freundschaft hinweg, von der ich immer mehr feststellen muß, daß sie offensichtlich nie eine solche gewesen war. Es gibt derart viel, das nagt und reibt und quält und einfach nicht losläßt, ja. Ich gebe damit zu, daß sie Macht haben über mich, sie, die behaupten, grinsend, wenn mich das Nicht-Gegrüßt-Werden kränke, müßte ich ja wohl noch ordentlich an meinem Ego arbeiten  (eine nächste Beleidigung, die ich vor Sprachlosigkeit nicht zurechtgewiesen hatte, sondern unkommentiert gelassen). Ok, bitte schön: ja, ihr tut mir weh, wenn ihr mich häßlich nennt und wie einen bösen Geist behandelt Tag für Tag und Freundschaften zertrampelt, für die ich mich aufgeopfert habe dreiunddreißig lange Jahre, und wenn ihr Gemeinheiten verbreitet hinter meinem Rücken, euch das Maul zerreißt und euch dabei stark und toll und als Gemeinschaft empfindet, eine Gemeinschaft, die mich ausdrücklich ausschließt. Ja, das tut weh. Aber hergehört, liebe Herrschaften: mein moralisches Rückgrat brecht ihr mir damit nicht. Ich mag unbequem sein und anders, irritierend, schillernd, zu auffällig nach eurem Geschmack, exaltiert, exzentrisch, arrogant, was immer, nur wißt ihr, eines bleibe ich trotz allem: aufrichtig. Authentisch. Untamed. Und der Natur gegenüber: aufmerksam, entgegenkommend, zärtlich.

Das Abendlicht, merkwürdig stählern-kühl, flieder-mauve-graublau, pastellrosa, hat sich mir auf die Haut gelegt, ist mir durch die Poren gedrungen, bis hinein in mein Herz, oder dieses sonderbare Etwas, das ein schlagendes Herz sein muß als atmender Mensch, und es hat mich durchfärbt und weich gemacht und vor allem, von anderen ungesehen: schön.

Der Beitrag 326 Licht erschien zuerst auf Kunstfotografie Between Silence.

Letztes Jahr um diese Zeit war ich in Grönland. War ich das? Obwohl es eine meiner schönsten, friedvollsten Touren war und ich mich lebhaft an Landschaften, Orte, Mitwanderer, Zeltcamps, Gespräche, Emotionen erinnern kann, fällt es mir schwer, das zu glauben.

Ich legte in mühevollen Stunden zwei kleine amorphe Stauden-Rosen-Beete an; mit Stunden meine ich mehrere halbe Tage bei über dreißig Grad. Vielleicht hat man jetzt Bilder im Kopf, wie der Spaten buttergleich die schwarze, feucht-krümelige Erde aufteilt, windende, rosa glänzende Regenwürmer preisgebend, wie man ein wenig schaufelt, düngt, den Pflanzenballen einsetzt, einschlämmt, mit frischer Erde abdeckt und abschließend wässert, tataa, alles easy, ach, Gärtnern als Freizeitflow und Lebensspirit.

Also, bei uns in Bayern, wenn das Erdreich nicht vom Bauunternehmer per Bagger abgetragen und ersetzt worden ist durch Humus, ist es so, daß nach einer kurzen verfilzten Grasnarbe eine Schicht Lehm zutage tritt, Lehm mit folgenden Eigenschaften: bei Trockenheit betonhart, bei Regen ein zäher Batz, der Feuchtigkeit aufstaut und Wurzeln faulen läßt. Nun, und nach etwa fünfzehn Zentimetern puren Lehms kommt die dritte Schicht, jene der faustgroßen „Kiesel“, die natürlich nicht immer genau im angedachten Loch stecken, sondern sich mit dem Boden daneben verschränken, sodaß es eine riesige Grube wird, ehe man die lästigen Brocken draußen hat. Für Stauden ist das im Großen und Ganzen machbar, auch wenn der Schweiß in Bächen strömt, der Kopf puterrot anschwillt, die Muskeln brennen; man haut mit einer irre schweren, massiven Spitzhacke auf den Grund ein, bang bang bang bang, mit voller Wucht (prima zum Abreagieren), schaufelt die Erdkrumen (eher bei Dürre: den Staub) heraus und die zersplitterten oder angekratzten Steine, wühlt mit blanken Fingern herum, weil man mehr Gespür hat auf diese Weise, zieht, reißt, ruckelt, flucht, ganz wichtig: Fluchen!, bis – ja, und jetzt kommt es: bis angezeigt wird, natürlich erst nach zwanzig, dreißig Minuten grenzgängerischer Mühsal, daß an dieser Stelle das Setzen einer tiefwurzelnden Rose nicht möglich ist, weil sich dort eine massive Felsader entlangschlängelt, die man mit dem Preßlufthammer aufbohren müßte.

Das ist ein Lehrbuchstück für Moral, für ergebenes Durchhaltevermögen, ohne in Weinkrämpfe oder Tobsuchtsanfälle auszubrechen. Man stopft das Loch wieder zu und probiert es knapp daneben noch einmal von vorne. Wieder. Und wieder. Zum Schluß hat man zwei mickrige neue Beete voller gestreßter Pflanzen, die vermutlich größtenteils nie richtig anwachsen werden. Man gibt teures Gerld aus für Phlox, Monarde, Schleierkraut, Bartfaden, Sonnenhut, Rosen, für Bodenaktivator, Schafwollpellets, frische Erde (säckeweise!), für die Mulchdecke aus Stroh, für Rasenkantensteine, man schleppt Kannen über Kannen von der entfernten Regentonne hin zur jungen durstigen Blumen-WG und weiß dabei ganz genau, daß das meiste entweder nicht überleben wird oder aber schwächeln, in jedem Fall wohl nicht die erwünschte Pracht entfalten. Ameisenkolonien zerfressen das empfindliche Wurzelwerk, Wühlmäuse machen ihrem Namen alle Ehre, Amseln scharren, Nachbarskatzen zertrampeln und knicken ab (eine hat sich kürzlich mein Hortensien-Hochbeet als Kletter- und Ruheparadies auserkoren, sämtliche Triebe sind weit abgebrochen, was bedeutet, daß sie nächstes Jahr schon einmal nicht blühen werden, weil manche Hortensienarten nicht am Holz beschnitten werden dürfen, sondern lediglich am jüngsten Austrieb).

Ich habe in diesen Garten schon so viel Finanzen versenkt (fünfstelliger Betrag), Zeit hineingesteckt, Aufwand, körperliche Arbeit, Hingabe, Fürsorge und Liebe, doch das was bleibt davon, ist nur ein kläglicher Rest. Ein universumgleiches schwarzes Loch, das all mein Wirken verschluckt (wörtlich). Andere hingegen, denen ihr Garten im Grunde wurscht ist, die stopfen ein einziges Mal zehn Baumarkt-Fetthennen hinein, unkompliziert und geschwind, und die sieht man dann gedeihen und wuchern und vital sich der Welt erfreuen. Da bleibt mir immer noch die Spucke weg, es ist ein Sinnbild für mein Leben. Ich kämpfe, bringe mich ein, schufte, verzichte, und es wird nicht wahrgenommen oder trägt keinerlei Früchte, bloß Rückschritt und Pech. Die anderen fangen irgendetwas halbherzig an oder tätigen unüberlegt Anschaffungen, haben Spaß und Fun, wälzen ihre Pflichten auf Dritte ab, und die werden belohnt mit Entgegenkommen, Wohlwollen, Ernte etc.

Man nehme dieses Beispiel: warum schreibe ich jetzt gerade an einem mäßig qualitativen Beitrag? Weil jemand verdientermaßen einen Kurzurlaub tätigt, seinen Hund in der Familie läßt, diese aber lieber selbst etwas unternimmt, der Hund dann zu Freunden kommt, die aber ihren Alltag für wichtiger erachten als das fiepende Tierchen, das die Tochter wiederum (als letztes Glied dieser Kette) nicht trauern sehen kann und sich deshalb um es kümmert, soll heißen: sie weicht ihm nicht von der Seite, spricht mit ihm, krault ihn, tröstet, füttert ihn von Hand. Ich habe das Tierchen gern, keine Frage, und ich gönne der ersten Person von Herzen die Erholung. Aber daß ich es dann wieder bin, über deren Zeit ungefragt verfügt wird, die in dem Kaff festhockt, anstatt selbst abends in eine Bar gehen zu können am Wochenende oder am Sonntag in den Botanischen Garten (der gehütete Hund ist zu greise und zu sensibel für irgendwelche Ausflüge), das ist dermaßen symptomatisch. Belohnt wird man zwar mit dem Vertrauen und der Zuneigung des winzigen Kerlchens, das ausschließlich bei mir ruhig und selig döst, anstatt nervös durch die Gegend zu tigern, und das nur von mir Futter annimmt, meine Nähe sucht und sich an mich kuschelt. Das ist dann wirklich wieder süß und eine gewisse Entschädigung. Aber es ändert nichts daran, daß ich auf etwas verzichten muß (in diesem Fall eineinhalb Tage Bewegungsfreiheit), nur weil andere ihr Leben leicht nehmen und der Gaudi fröhnen und es ihnen scheiß egal ist, ob das (eigene) uralte Hundchen aufgebracht fiept oder nicht.

Dieser Beitrag ist genauso kleinlich wie das gesamte Dorf. Das bereitet mir am meisten Sorge und Unbehagen, daß ich nämlich mittlerweile in den gleichen mickrigen Umkreisbahnen denke und handle. Daß mein Hirn geschrumpft ist.

Ich wollte gerade fortfahren mit: „Ich kenne da wen –„ , aber um ehrlich zu sein, kenne ich ihn gar nicht, obwohl er bloß zwei, drei Häuser weiter wohnt. Wie sonderbar das ist, daß ich den Leuten in meinem Heimatdorf fremder geblieben bin, als den Nachbarn im Schwabinger Betonhochhaus damals… Jedenfalls sage ich stattdessen: „Es gibt da jemanden“, denn das paßt. Also: es gibt da jemanden im Ort, der schnappt sich einen Kumpel und sein Motorrad und düst nach Tadschikistan und vielleicht, je nach politischer Lage, weiter nach Afghanistan, bald ist Aufbruch, in ein paar Tagen, Wochen, und ich bin ein bißchen aufgeregt, weil ich das so cool finde. Ich könnte zwar sagen, hey, ich, die Laura, ich war in Südkorea und auf Soqotra, in Japan, Äthiopien, war hier und dort, oder hey, ich, die Laura, ich war auf über fünfzig, fast sechzig, Touren, nicht immer nur Kuschel-Buffet-Cozy-Kreuzfahrt oder Strandrelaxen, könnte sagen, hey, ich, die Laura, ich war mit namhaften Wissenschaftlern unterwegs, mit berühmten Fotografen, waschechten Berufsabenteurern – was zwar alles irgendwie der Wahrheit entspräche, aber seien wir doch ehrlich, zu allererst sich selbst gegenüber: war man das? War man in Grönland genau vor einem Jahr? Unbestrittener Fakt, nur: was bleibt übrig davon? Im Alltag? In der daily life Seele? Im Tun, Bewirken? Was bleibt übrig vom arschteuren, unter Schwerstarbeit angelegten Blumenbeet? In meinem Fall: so gut wie nichts.

Denn in sämtlich aufgebotener Ehrlichkeit konstatiert: ich, die Laura, hätte nicht den Mumm und die Größe, mich auf ein Motorrad zu schwingen, um auf eigene Faust, nicht von einem Anbieter vororganisiert, mit einem Freund vom deutschen Kuhkaff aus nach Tadschikistan zu reisen und vielleicht weiter nach Afghanistan, ein Land, das ich mit Steve McCurry verbinde, mit seinen Fotografien und Farben. Stattdessen bin ich diejenige, die auf der Terrasse hockt und den Hund der Bekannten der Eltern hütet. Die die Hühner füttert drei Mal täglich. Und sich freut, wenn im Frühjahr ein im vorigen Herbst gesteckter Krokus aufgeht. Die sich genauso freut, wenn wer zwei, drei Häuser weiter ´ne richtig coole Tour unternimmt, weil dann wenigstens ein Mensch dieser winzigen gedanklichen Dorfödnis die Grenzen zur Welt aufsprengt. Von Herzen gute Reise! Und Chapeau, ganz aufrichtig.

Der Beitrag 325 Vom Wirken erschien zuerst auf Kunstfotografie Between Silence.

In diesem Beitrag geht es eigentlich ums Herz. Dafür muß allerdings weit ausgeholt werden, ich bitte um etwas längeren Atem.

Ich wurde zu Ressourcenschonung und Upcycling, Improvisation und Genügsamkeit erzogen, lange bevor es allen ums Klima so wichtig geworden ist; was braucht man wirklich zum Leben außer sauberem Trinkwasser, Nahrung, einem schützenden Dach über dem Kopf, Wärme im Winter, Hygienemöglichkeiten? Sämtliches anderes ist der Nachkriegsgeneration (unter deren Einfluß ich stehe) Luxus, Verschwendung, ein allgegenwärtiges materielles Brauch-ma-net. Sogar meinen Grabstein hätte ich schon, einen Platz direkt neben meiner Schwester, praktisch; ich meine das ironisch, bevor da irgendwelche Alarmglocken schrillen. Nun ist es jedoch ein natürlicher Drang, in der Maslow´schen Bedürfnispyramide aufzusteigen, sobald das pure Überleben gesichert ist. Tja, so sieht die Rechtfertigung aus, wenn man von einer Teilrenovierung erzählen möchte!

Der Flur der 70er Jahre Wohnung zieht sich wie ein langer, dunkler, enger Schlauch durch das Gebäude, dort gehen sämtliche Zimmer ab, vom Architekten einst praktisch gedacht, vom Wohlfühlfaktor her eine Katastrophe, weil man gezwungen ist, den Korridor immer zu durchschreiten, egal wohin man möchte, und das dutzende Male täglich. Der Flur dominiert das Gefüge der Räume – sobald ich meine Wohnung betrat, machte sich Beklemmung bereit, Beklommenheit. Sämtlicher Elan fiel ab von einem, man hatte Lust zu gar nichts, winters, sommers. Die originale Ausstattung mit Wurmrauputz und Holzdecke aus billigem Fichtenmaterial, die mahagonifarbenen Presspantüren machten es nicht besser. Bunte klebende Türfolien und die Entfernung sämtlicher Braun- und Beige- und Orangetöne (Geschmack meiner Großmutter, die dort bis zu ihrem Tod gelebt hatte) überbrückten dreizehn Jahre lang das Unbehagen, kaschiert auch mit bestickten Textilien, Fotografien und Bildern. Dann wurde der Stillstand, der Energiestau omnipräsent, unerträglich. Es schnürte mir die Luft ab, brachte Handlungen ins Stocken, behinderte, verriegelte. Sie hatte sich von Luxusgut zur absoluten Notwendigkeit gewandelt, die Renovierung.

Der erste kontaktierte Maler war jung und engagiert. Wir telefonierten mehrfach, voller Elan schilderte er mir seine Ideen. Die Holzdecke müsse raus, keine Frage, die quadratischen cremefarbenen Bodenfliesen würden mit Beton übergossen, dieser dann auf Hochglanz poliert und damit seidenweich unter den Sohlen. Die Wände würden glatt gespachtelt, gestrichen, „Tanner´s Brown“ sei gerade der Knaller, die Türen blieben drin, würden lediglich abgeschmirgelt und neu lackiert. Zwischen Boden und Wand zögen wir eine Zierpaneele ein aus Plastik. Er war wirklich freundlich und enthusiastisch – seine Vorschläge hatten nur rein gar nichts gemein mit dem, was ich ihm an Wünschen geäußert hatte…

Der zweite Maler war mittleren Alters und stammte aus einem anderen Landkreis. Er schaute persönlich vorbei für eine Angebotserstellung. Er stand in meiner Wohnung, unverhohlenen Spott und sogar Abscheu in seinem Gesicht. Was bitte sehr seien das denn für schreckliche Farben! Welcher Stümper sei da am Werk gewesen?? (Ich selbst – immerhin gut genug, daß er annahm, es sei das Resultat eines Malers.) Die Holzdecke müsse raus, logisch, keine Diskussionen. Was, das sei mein Bad?? Wirklich?? Wiiiinzig! Winzigklein! (Beim Putzen ist es mir groß genug. Und abbezahlt ist es auch.) Er stiefelte in Schuhen durch mein zu Hause, das ich mit so viel Herzblut hergerichtet hatte, nachdem es damals nach Omas Tod jahrelang zu reiner Rumpel- und Abstellkammer verkommen war, vollgepfercht mit Sachen, die man irgendwann einmal noch gebrauchen kann. Ja, der Flur war stark überholungsbedürftig, deswegen suchte ich ja nach einem professionellen Handwerker, aber er war trotzdem gepflegt, gewiß mehr als die meisten Neubauten, weil zum Besitzen eben auch Aufräumen, Säubern, Feudeln, Polieren, recht bald Reparieren gehört und nicht nur die erste Anschaffung (alles neu, alles zeitgemäß, trendy, hoch verschuldet). Jedenfalls polterte dieser ungeschlachte Fremde durch mein Daheim ohne jeden Respekt vor Intimsphäre, ohne Achtung vor anderer Leute Geschmack oder auch nur einen Funken Takt und Höflichkeit, arrogant bis zum Anschlag, ätzend und lästernd – da kuckte ich ihn ganz ruhig an und sagte: „Wir brechen das hier an dieser Stelle ab. Ich habe nach einer Fachkraft gesucht, damit diese mir eben hilft und mich unterstützt und mich nicht niedermacht. Mir persönlich sind all diese „modernen“ Häuser in Persilweiß, Anthrazit und Schwarz der pure Graus. Offensichtlich kommen wir da nicht zusammen. Bitte gehen Sie jetzt.“ Selten habe ich ein derart entgleistes, verdutztes, verärgertes Mienenspiel gesehen. Er trollte sich, zum Abschied rufend: „Sie hätten sich mich vermutlich eh nicht leisten können!“ „Einen schönen Tag Ihnen noch.“ erwiderte ich, äußerlich gefaßt vorgetragen, innerlich kochend.

Schnell begriff ich, daß ich nicht vollständig meine Ideen würde umsetzen können aus Kostengründen, denn ich gebe nicht mehr aus, als ich habe und bilde zudem Rücklagen, falls jemandem dieser Begriff noch geläufig sein sollte. Was wollte ich letztlich? Licht. Offenheit. Visuelle Ruhe. Ein Gefühl von Freiheit. Die verstopften Energien sollten beseitigt werden, ich wollte kreativ sein können, jeden Tag. Ich bestellte also den örtlichen Polier, ein herzlicher, gelassener Mensch, der mir ohne jeden Kommentar die Wände glatt verputzte. Ein Elektriker wechselte mir Lichtschalter und Leuchtentschiene. Den Rest erledigte ich selbst; ich lackierte die Holzdecke drei Mal zart apricot, und ebenso oft verpaßte ich eigenhändig den Wänden Farbe, einen warmen Grau-Sandton. Ich besorgte neue Lampen in metallic Bordeaux und Design-Kleinmöbel sowie einen Rundbogenspiegel, in dem man den ganzen Körper erblicken kann (hatte ich bisher nicht). Die Türen wurden ausgetauscht, Ahorn mit Lichtausschnitten und organisch ovalen Klinken.

Verzeihung, es geht nicht um Interior, um ein textliches Präsentieren, so wie andere das Ergebnis als Bild auf Instagram posten würden.

Es geht um etwas völlig anderes.

Der Widerstand – die Widerstände – in diesem Jahr war grotesk und mannigfaltig. An früherer Stelle sprach ich davon, daß mein Herz zu dem einer Eiskönigin geworden sei, nun, das ist längst passé. Mein Herz ist nicht gebrochen, gekittet, geflickt oder ein gefrorener Klumpen, es ist quasi nicht mehr vorhanden. An seiner statt ist da nur noch Staub. Schichten aus pulverisierten, zermalmten, trocken rieselnden Herznanopartikeln, zerschrien vom Krach, vom Lärm, Twist, von Streitigkeiten und Boshaftigkeiten diesen Frühlings, diesen Sommers: Staub, notdürftig zu einem Haufen aufgekehrt, das ist geblieben von meinem Herzen, weil man eben irgendwie noch ein Herz hat, solange man lebt.

Dieser Flur jetzt – Herz meiner Wohnung – ist atmend, leicht, hell. Durch diese Türen ist niemand geschritten als mir und Hund, keiner vom vorherigen Leben hat sie passiert, sie berührt, geöffnet, geschlossen, durchmessen. Diese Türen sind frisch, neu im tiefsten Sinne. Altes ist endlich entsorgt in Containern, verschrottet, beseitigt.

Das Tanzen hat den gleichen Effekt. Ich vermag, mich auf bisher unbekannte Weise zu bewegen, meinen Körper zu spüren wie nie zuvor in all seiner Wendigkeit, Stärke, Grazie. Die Musik diffundiert in mich hinein und transzendiert im Tanz zu etwas Dritten, das nur mir gehört, in das mir keiner hereinredet. Ich tanze, bis mir der Schweiß läuft, immer weitere Kombinationen erkundend, Ausdruck, Ballett, Hiphop, balinesische Tempelmoves, Bollywoodstyle, Yoga in Motion, was ich nur abrufen kann aus dem Gedächtnis verschmilzt zu Bewegung, zu Selbstermächtigung, Freiheit.

Ich habe meine Short Stories begonnen, vier sind fertig gestellt. Ich habe ein schriftstellerisches Projekt, und ich bleibe dran. Ich überarbeite die Homepage, nähere mich den Fotos wieder an, meinen eigenen. Ich werde nie einen Grad anbetungswürdiger Perfektion erreichen  (wie ich es liebe, andere anzubeten zuweilen, so wie meinen aktuellen Sängerfavoriten), Perfektion nicht in der Fotografie, im Schreiben, im Tanz, im Interior Design. Aber das jetzt spüren zu können, diesen inneren Fluß, den befreiten Ruck, die Lust an der Kreativität, das jetzt zu fühlen, endlich wieder zu fühlen, egal in welchem Aggregatzustand, nämlich mein Herz, das ist unbezahlbar. Welch eine Investition, die Flurrenovierung!

Der Beitrag 324 Ruck erschien zuerst auf Kunstfotografie Between Silence.

Das Schöne am Bewundern ist, daß man diesen Zustand herrlich in die Länge ziehen kann, ihn pfeffern und salzen mit Fantasie und Stellvertreter-Emotionen. Etwas von der Großartigkeit der angebeteten Person streift einen, badet ihn in einem Hauch Wichtigkeit, Bedeutung. Das Luftschloß, daß man sich erbaut, zusammenspinnt aus absurdesten Garn, täuscht hinweg über die mickrige, armselige Wahrheit; daß man selbst keine Spuren hinterläßt, nirgends. Daß man objektiv von außen betrachtet das Langweiligste darstellt, das es nur geben kann. Also schnell wieder zurückhuschen, hinaus aus der Erkenntnis, dem Wissen um die eigene Irrelevanz hin zur Blaupause des Ideal-Seins, denn eine Blaupause ist es, vervielfältigbar, auf dutzende Personen anzuwenden. Musiker, Maler, Designer, Architekten, Abenteurer, Sportler, Wissenschaftler, Fotografen, alles läßt sich nach gleichem Schema anhimmeln, überhöhen. Eine Entzauberung gelänge rasend schnell: eine einzige nervige Angewohnheit oder Wesensart, eine minimale Lappalie, und schon krachte das Kartenhaus zusammen. Keinen Sinn für Poesie haben oder Natur, Kultur – Adieu chéri, mit sofortiger Wirkung hinweggejagt! Oder das Essen schlingen, nicht wertschätzen, billige Massenproduktion bevorzugen, nur Fleisch in sich hineinstopfen, Tschüss my dear! Rauchen ist schon kritisch, wenn es nicht gerade mit der Attitüde einer Gauloise geschieht, Liberté, toujours!, stilvoll, cool, lässig, übrigens auch die Adjektive der Bekleidung. Zerfetztes, ausgeleiertes Zeug? Jogginghosen im Supermarkt? Sneakers auf dem Konzert? Hasta la vista baby! Ein Haar am falschen Platz, ein unangenehmer Geruch, säuerlicher Schweiß, ein Rülpser, ciao amico. Kurz, man braucht aus einem Idol einfach nur einen Menschen zu machen, und schon wird aus begehrlicher, sehnsuchtsvoller Anziehung ein Reißaus im wildesten Galopp.

Bewunderung, korrekt adressiert, kann Gefühle der Verliebtheit simulieren. Man tänzelt durch den Alltag, durch die lästigen Pflichten, federleicht und lächelnd, man träumt und träumt, kann nie erhört werden, und das wohl ist das reizvolle daran, das lockende, daß sich der Faden für das Stickbild nicht dem Ende zuneigt oder gar mit Kränkung aufwartet, Verletzung, Enttäuschung. Es ist der perfekte Kuchen aus dem Schlaraffenland! Aber wenn man sich einmal hinsetzt und das ganze seziert, vernünftig, klar, und das sich-selbst-Anlügen oder in Illusionen-schwelgen einstellt kurzfristig und sich fragt: was würde ich wirklich wollen, hätte ich die Chance zu einer Begegnung real life? Kein Meet and Greet, Interview, keine Signierstunde. Nein, angenommen, man hockte eines chilligen, launigen Abends in einer Tapasbar nebeneinander am Tresen, worum würde es gehen? Um das Wahrgenommen werden? Geküßt, berührt? Gehört, gesehen? Nett ja, nicht das schlechteste, Zucker-Beiwerk. Wenn ich da hinunterschaue in den Keller des Fantasieschlosses, ungestört, ehrlich und alles überflüssige wegmontiere, dann würde als Restgerippe ein tiefes Bedürfnis verbleiben. Ich möchte einmal, ein einzige Mal nur, mit einer gleichgesinnten Person über den Prozeß der Kunstwerdung sprechen wollen, lauschen, nachdenken, austauschen. (Wie machst du das? Was brauchst du? Was empfindest du? Auf welche Weise gehst du vor? Wo arbeitest du?) Die Krux dabei: es müßte sich um einen vermeintlich extrem ähnlichen Prozeß handeln – ein Echo, das zurückgeworfen wird und einen dabei verwandelt hin zu etwas besserem, bedeutenderen…

Und dann, noch eine Stufe tatsachennäher eingestanden: das was übriggeblieben ist im Verlauf der vergangenen Jahre, übrig nicht von schwärmerischer Illusion, sondern vom Charakter, das was man nun noch ist, ein Abklatsch, ein Trümmerfeld, aggressiv und ungeduldig, hart und eitel, das was man ist, wenn man die rosa Brille der Bewunderung abnimmt, das was der andere sehen würde, erfahren, ist es das, was man zeigen möchte von sich, teilen? – Und so springt man zurück ins Meer der Ideen, Gefühle, Vorstellungen, Ausgeburten, fiktiven Handlungen und Gespräche, froh darum, einen Avatar zu haben in der Enklave des Geistes, der all das Schöne verkörpert, das man einmal gewesen ist, das man werden möchte. Dieser Avatar bewundert nicht nur, er tauscht aus, erzeugt Resonanz. Wozu entzaubern?

Illustration: Farbenspiel im Glas wie gesehen (nicht bearbeitet); Sänger ist mir unbekannt; die gefährliche Nähe zu nationalsozialistischem Sprachstil ist mir damals in Südkorea bereits aufgefallen, ich distanziere mich davon. Geht man auf den Wortkern zurück, trifft es aber die im Beitrag behandelte Glorifizierung perfekt

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I

Wann beginnt sommers eine Nacht? Die dreißig Grad dampften noch aus dem platt getrampelten, dörren Gras, während die Wolken aufkochten gelb und gräulich, Wolken gesprenkelt mit Schwalben-Pünktchen. Das Licht schwand, kaschiert vom bunten Sirren der Lasershow. Pink, Grün, Blau, meist hielt ich die Augen geschlossen, auf die Untermalungen der Manga-Filmchen verzichtend, süße Miezen, heiße Maschinen, Sportwagen, schnittige Motorräder. Hinter den Lidern pulsierte das An und Aus der Bühnenscheinwerfer, ein unregelmäßiger Tango aus Grelle und Düster. Früher, in meiner Teenagerzeit, wurden regelmäßig Dream Dance CDs (obligatorisch auf dem Cover: ein Delphin) herausgebracht, Ende der Neunziger, Anfang 2000er, da waren Techno, House, Dance etc. en vogue gewesen. Wenn ich die Augen zumachte, und nur dann, konnte ich die Leute vergessen, ein überraschend alterndes Publikum, Techno als neuer Schlager?, Menschen, die zumeist zu Salzsäulen erstarrt auf dem Wiesenanger aufgepflanzt verharrten, höchstens ein wenig schunkelnd, wenn es akustisch gerade richtig abging. Ich tat so, als befände ich mich auf meiner Yogamatte im abgeschotteten Raum, als praktizierte ich die Ugly Moves, das Beweglichkeits-Motion-Workout alleine daheim. Ich hüpfte und sprang und kreiste die Hüften, riß die Arme hoch, wedelte mit den Händen, sprühte, versprühte Lebendigkeit, innere. Egal, wie es wirkte! Ungelenk, billig, unfreiwillig lachhaft, lasziv oder gar cool, völlig piepe, Hauptsache, der Musik lauschen, aufgehen in ihr, sich selbst transzendieren wohin immer. Das Haar rauschte über Schultern und Rücken, und ich kuckte nur gelegentlich auf zu den Schwalben weit droben, zu den restlichen, bald vom Abend verschluckten Wolken, manchmal auch zu Schiller, der mit zwei Bandkollegen Energie und Power in die Kleinstadt jagte, und nein, obwohl ich an der Schallkultur Weimar teilnahm, handelte es sich logischerweise nicht um den auferstandenen klassizistischen Dichter, sondern den Musiker. Hektisch, beinahe panisch kramte die Menge durchsichtige Schutzhüllen heraus, Plastikmäntel, Schirme, als der zarte Regen niederprasselte, ein schüchterner, kaum merklicher nasser Film, warm wie eine Dusche, nicht der Rede wert. Die schrägen Fäden waren so hübsch anzuschauen im künstlichen farbigen Licht, flüssig gewordene Wolle, mit der wir unsere Erinnerungen stricken konnten noch in der Gegenwart. Ich wartete darauf, daß die leichte Kleidung am Körper kleben bliebe, das Make Up verschmierte, der Zopf schwer würde wie frisch dem Pool entstiegen, aber der Schirme und Mäntel und Folien zum Trotz gebar der Himmel nicht genug an Nässe. Ich war gelaufen wie dämlich, zweieinhalb Tage lang, hatte besichtigt, klischeehaft, dauerfotografiert, Schiller-Haus (nun der Dichter), Goethe-Haus, Goethes Gartenhaus, Stadtführung inklusive Bibliothek und Universität, Buchenwaldführung (Grauen), Bauhausmuseum, Schlösser Dornbach samt Gärten, Bauhaus-Keramikmuseum, historischer Friedhof sowie orthodoxe Kirche und Fürstengruft, habe mein Hirn vollgepreßt mit Informationen und Eindrücken, nur  –

II

daß nichts davon zählte, zählte in diesem Moment, nicht einmal das Schiller-Konzert (ja, der DJ), denn nun war ich dort, wofür ich angereist war, und das Licht stammte weder von der Bühne, noch von der letzten Julisonne, sie umflorte ihn, ein Licht, das aus jeder Pore seiner Haut drang, ein Musiker, ein Sänger, ein Künstler – dieser Mann oder keiner!, und damit war die Entscheidung gefallen, es würde nie einen geben, und sie würden mich Stalker nennen oder Groupie oder naiv Verrückte, wo ich doch ganz still bleibe, klein, unauffällig, inexistent quasi, und es ist nicht Schiller, sondern der Act des nächsten Abends, A.A. samt Band. Goldenes Kalb! Ich entrollte einen roten Teppich, entsandte hunderte, tausende Blumen, Rosen, bleichblauviolette Novalis-Rosen. Ich kenne ihn nicht. Er kennt mich nicht. Vielleicht bin ich geblockt, digital, wer weiß das schon, ein israelischer Künstler muß achtgeben auf sich. Was vermag ein Mensch mit seiner Stimme anzustellen? Vergeßt die Opern-Interpreten! Was kann ein Mensch an Texten freisetzen? Wer ist Bob Dylan, was der Nobelpreis? Fort damit! Und er sprach darüber, erzählte von seinem Schreibprozeß, daß er nämlich währenddessen sein Herz an die Wand werfe, es an die Wand schmettere (to smash), wieder und wieder, bis es blutig hinabschliere, und daß er in Kellerhöhlen steige, dort in tiefe Wasser blicke, und daß manchmal, nur selten, aus dem Chaos und der Angst und dem Schmerz eine bestimmte Form der Entropie (Grad der Unordnung, Verteilung von Energie) entstünde, und wie er davon sprach, ganz zum Schluß auf der Bühne, darüber sang, da weinte er, und viele werden gedacht haben, es sei Effekthascherei, Show, Pathos, Theatralik, Aufmerksamkeitsbuhlen, aber – ohne ihn zu kennen, Worte gewechselt, ihn berührt zu haben: es war stattdessen dieses andere, dieses Oh Mama can´t You see I´ve got a darkness shine through me. Ein Mensch, der birst vor Geschmeidigkeit und Licht, der ist geboren aus Dunklem, Melancholischem, Abgründigem. Er entkleidete das Jaket als erstes, ein offensichtlich maßgeschneiderter hellgrauer Anzug, ehe er die hellorange Krawatte ablegte, das weiße Hemd aufknöpfte… Viele der Songs kamen spritzig daher, fetzig, rockig, groovig, amüsant, sollten die Leute unterhalten, die Menge vor der Bühne. Meine Lieblingslieder fehlten wieder, jene der Wahrheit, der Absolution, der katharsis´schen Schwärze, doch entschädigten mich seine Tränen, die die meinen waren. Nach einer einzigen, deutlich geplanten Zugabe der Band verschwanden sie von der Bühne, zwei Männer, zwei Frauen. Von meiner Warte aus, seitlich vorne,  konnte ich das dicht an geparkte Auto sehen, ein schwarzer Mercedes Mini Van. Inzwischen hatte die Nacht sich komplett herabgesenkt. Ich stand abgesondert unter einem Ahornbaum. Der Wagen fuhr an, gemächlich ohne jede Eile, und auf surreale Art entfernten im Schneckentempo sich die roten Rücklichter. Eine Tür wurde zugezogen, leise und unaufgeregt. Zurück blieb ein Wesen, vereinzelt, geschlechtlos, alterslos, ohne jede Perspektive und Freundschaft, von Liebe nicht zu reden, denn Liebe existiert nicht in meinem Kosmos. Ich hatte das Konzert eines Genies genossen, hatte achtzig Minuten in seinem Licht gebadet. Dieser Mann oder keiner, ganz ohne Stalker-Attitüde, auch wenn das niemand glaubte, und wenn man auf Menschen nicht zählen kann, so bleibt doch die Kunst. Schreiben als Weg, das habe ich gelernt in jenen Sekunden, als die roten Scheinwerfer sich zusammenzogen und ihr Nimmerwiedersehen hauchten irgendwo in ostdeutscher Stadt; ein neues Wort hat er mich gelehrt, Entropie, das kannte ich nicht (Physik zählte nie zu meinen Stärken). Man muß seinen Platz kennen, der zugleich in Schranken verweist, Grenzen aufzeigt, Bewunderung hat mich zwei Jahrzehnte lang immer wieder diese Linien ungefragt und verletzend übertreten lassen, Pardon (ehrlich ausgerufen, nicht zynisch). Das unaufgeregt still abfahrende Auto, glänzend dunkelelegant der Lack, die Lichter zinnoberfarbene aufwärts strebende Striemen, das sich wegbewegte von mir in die Nacht hinein, das war kein geplatzter Traum, keine verpasste Chance, es war eine Befreiung. Es nahm sie alle mit, das Auto, die nach dreiunddreißig Jahren auf absurdeste Art zerriebene Freundschaft, den ungerechten Schmerz der Corona-Verfolgungen, die unerledigten Möglichkeiten (Möglichkeit als Pflicht, als Zwang, Aufgabe), das Ausgestoßensein und Gemiedenwerden, die Straßenkämpfe und Lärmkriege, die zu eng gewordenen Überzeugungen, Beziehungen, Denknarrative. Ich durfte Zeuge werden, wie ein Künstler (ein wahrer) seinen Prozess der kreativen Entstehung offenbarte, das intimste und schützenswerteste preisgebend, vor Tausenden Fremden, wie er sich entblößte, offenlegte; er tat es nicht aus Exhibitionismus, aus dem Verlangen narzisstischer Selbstdarstellung heraus. Er tat es, weil er es mußte, der Kunst wegen, die eine eigenständige Triebkraft ist, nichts, das man wählen kann. Wieviele im Publikum mochten ihn verstanden haben? – Als der Wagen anfuhr, Schritttempo, fast provokante Slow Motion, wegkriechend, nicht sich nähernd, da blieb unter dem Ahornbaum im schwachrostenen Laternenschein etwas zurück, und das war tatsächlich nicht alters-, geschlechts-, aussichts-, seelenlos, das war Literat, der begriffen hat: es gibt uns, da sind wir, wir brauchen uns nicht zu verstellen, zu verstecken oder zu schämen. Wir sind die Schamanen moderner Gesellschaften, Geistbeschwörer, Medizinleute. Wir haben es uns nicht ausgesucht. Es hat sich für uns entschieden. Und wenn nie ein anderer die Worte je verstehen werden mag, egal, wir greifen in das Chaos und machen sie sichtbar für Milliardstel Millisekunden, die Entropie…

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„Bist du blöd oder was?!“ schreit mich die Göre über die Mauer hinweg an, hasserfüllt und frech, und läßt weitere ähnliche Schwälle los, ehe die Mutter sie packt, in den Schwitzkasten zerrt und mit der freien Faust fest auf ihren Kopf einschlägt, mehrfach, sieben, acht Mal, vor Verblüffung zähle ich nicht genau mit. Auf über fünfzig Touren in unterschiedlichste Länder, darunter die allerärmsten und gefährlichsten, habe ich das so noch nicht erlebt, keine zehn Meter von meinem Zaun entfernt. Es gehört zu meinem Alltag.

Geräuschterror. Lärmkrieg. Permanente Belästigung täglich, stundenlang, in jeden Lebens- und Privatsphärebereich vordringend, als lebte ich gar nicht allein in der Wohnung, sondern zu dutzenden, quasi inmitten einer Krawallkolonie.

Bist du blöd oder was?

Dreißigtausend Euro. Was würde ich jetzt mit dreißigtausend Euro anfangen? Rücklagen bilden für eine offensichtlich nicht sonderlich rosige Zukunft, Grundstock einer Flucht vor Geschrei, Gegröle, Gezanke, „Musik“gewummere, Handygeplärre? Doch die Vespa besorgen für das italienische Flair, das Dolce Far Niente, das mir ewig unerschlossen bleiben wird? Anlegen? Kunst kaufen? Eine Weltreise planen (die nicht angetreten werden würde, solange Hund und Hennen noch gesund und munter wären)?

Gut, gehen wir es von der anderen Seite an; dreißigtausend Euro, futsch, weg, ausgegeben in den letzten fünfzehn Jahren. Es ist die allervorsichtigste Schätzung. Ganz ehrlich: das doppelte wäre weitaus realistischer, oder zumindest eine Summe dazwischen. Aber dreißigtausend Euro waren es mindestens fest, sind nachgezählt und errechnet, überschlagen.

Gedeckte Tische habe ich bereitet, liebevoll, engagiert, heiter, wohlmeinend, uneigennützig. Gedeckte Tische – dreißigtausend Euro, die ich verschenkt habe. V e r s c h e n k t. Präsente an Freunde, Ganztagesausflüge komplett spendiert, Essenseinladungen; Porto für ebensolche Präsente, ein einzelnes Paket in die USA, zack!, fünfzig Euro flöten, nur der Versand; Trinkgelder in Restaurants, Cafés, Bars, zwanzig Prozent, bei besonderem Service nicht ungewöhnliche vierzig Prozent, großzügige Scheine für Paketfahrer und Spediteure, Handwerker; Spenden (Shark Project, Sea Shepherds, LBV, Andheri Hilfe, Auf Augenhöhe, für bedürftige Rentner, Geschenk mit Herz, Stiftung Pfennigparade u.s.w. u.s.w.). Es war mir stets selbstverständlich gewesen. Ich habe so gerne Geschenke ausgesucht, hochwertige, Kunsthandwerkermarktstücke, Handarbeiten, Bio Qualität, Naturkosmetik, Feinkost (Dallmayr), habe genau überlegt, wem ich womit eine Freude bereiten könnte zu allen möglichen Anlässen, nicht nur Geburtstag und Weihnachten. Und die ganzen Unternehmungen, Aktivitäten, Exkursionen, Konzerte; noch immer habe ich eine lieb gewonnene, sporadische Brieffreundin, die ich vor einundzwanzig Jahren kennengelernt hatte bei einer Überblicksveranstaltung der Uni, die sich unerwartet in die Länge zog und zog, uns grummelte der Magen, und ich hatte zwei Brote dabei: Vollkorn mit Paprikaaufstrich und Salatblatt, und das eine Brot gab ich ihr. Es ist eine Erinnerung an eine winzige Begebenheit, die ich im Grunde vergessen hatte, derer ich mich aber plötzlich entsann. Es kam wieder an dem Tag, als das Mädchen schrie: Bist du blöd oder was?

Nix oder was. Ich bin blöd. Ich bin so etwas von unendlich blöd. Ich werde tyrannisiert, schikaniert, ausgenutzt, gemieden und gemobbt, Tag für Tag, von etlichen Seiten, obwohl – nein, ich führe die Höflichkeiten und Taten frei von Hintergedanken und Vorteil und Gewinn, die Eigenschaften, Worte jetzt nicht auf, die mich verteidigen würden, das auf mich fallende Licht gerade rücken, denn diese Entgegenkommen und hilfsbereiten Dienste sind einfach selbstverständlich. (So selbstverständlich wie das Verschenken von dreißig-, vierzig, fünfzigtausend Euro binnen eineinhalb Dekaden?) Ich wollte nie etwas zurück, habe nie einen Euro vermißt davon bisher. Wie Dreck behandelt zu werden, abgewertet, verunglimpft, ignoriert, ausgesaugt, nun, das stimmt allmählich nachdenklich.

Mit den fehlenden dreißigtausend Euro könnte ich hölzerne Schallschutzfenster einbauen lassen. Mehr wünsche ich momentan gar nicht vom restlichen Leben: endlich Ruhe.

Das schönste ergibt sich manchmal aus dem Zwie, aus der Spannung heraus, die ein Kontrast zuwege bringt. Ein Hain junger Ebereschen wurde von der Sonne kräftig beleuchtet, als sei ein Bühnenscheinwerfer auf die Bäume gerichtet. Das gefiederte silbergrüne Laub, die aquarellierten, noch bleich orangen Früchte barsten zu einem Sommerbild, während am Horizont, wie abgeschnitten und per Collage wieder zusammengefügt, eine düster stahlblaue Wolkenfront drohte, brodelnd und schwer. Sie würde nicht abregnen, nein. Ab und zu, völlig lautlos, bizarr, zuckte limonengelb-surreal ein Blitzzacken heraus. Kein Donner grummelte, nichts schepperte, Windstille lag über der Atmosphäre, einem Geisterreich gleich. Die Ebereschen, nach einigen Jahren des Krankens und Darbens, strotzten resolut. Ihnen schien die Zukunft zu gehören. Sie wirkten unbekümmert. Ihr schwaches, fast weißliches Beerenorange würde sich Woche für Woche saftiger färben, bis es in verschiedenen Stufen zu einem lodernden Feuer geworden sein würde – das wäre der Beginn des Herbstes, die erste Ahnung davon. Die Natur, fußläufig zu erreichen, kostenfrei, ist meine Rettung, der einzig wahre Anker, ist Meditation und der Ort, an dem man nicht am Wahnsinn verzweifelt, am sirrenden Chaos, nervenzerfetzenden Krach. Die Natur ist es, und nur sie, die mir sagt: du bist nicht blöd, du bist genau richtig.

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