Ein kleiner abstrakter Drache grinst mich an, eines von drei Maskottchen des Lokals. Dasjenige auf meinem Tisch gefällt mir am besten, weißes Biskuitporzellan, ein Fantasiewesen streng formal, asiatisch-distinguiert mit einem Hauch Augenzwinkern, gefertigt in Nymphenburg. „Wo hast du die Blumen gelassen?“ flüstere ich ihm zu, freilich nur in Gedanken. „Aufgefressen?“ Er antwortet nicht. „Und die Kerzen, die etwa auch??“

Die Nacht zuvor schlief ich außerordentlich schlecht. Ich erwachte immer wieder mit klopfendem Herzen. Meine Aufregung, Aufgeregtheit war größer als jene vor dem entbehrungsreichen, kräftezehrenden Ruwenzori-Trekking im Februar…! Ich hatte fleißig online-Studien betrieben, Benimm- und vor allem Besteckregeln gepaukt. Doch o-weh: Mein schlichtes großes rundes Tuch ist nicht eingedeckt… Stattdessen wird zu jedem Gang ein Bänkchen platziert. Uff, und jetzt? Wenn man pausiert mit einem Besteckteil, wohin damit? Auf den Teller in korrekter Position wie gelernt oder doch zurück aufs Bänkchen…? Innerlich schwitze ich. Ich gehöre zu den ersten Gästen, Spicken wird schwierig (selbst das ein Tipp aus dem Internet: Kucken, was die Nachbarn tun…). Wie ein Kind!, höre ich eine Angestellte lachen. Gott im Himmel, bin ich etwa gemeint? Wie ein Kind!, wiederholt sie, perfekt gestylt, top sitzende Kurzhaarfrisur, die Lippen makellos rot, die beneidenswerte Figur in schicken schwarzen Dreiteiler gewandet. Mir wird schlecht vor Scham, vor Unsicherheit. Ist meine Handhabung des Besteckes, des Geschirrs ein solcher Faux-Pas? Sage ich die falschen Dinge, wenn man mir das Menü erläutert, sich nach meinen Champagner-Wünschen erkundigt?

Ich bin, was sonst, die einzig allein Speisende. Bei den meisten Gästen handelt es sich um Paare. Vermissen sie denn für die Romantik nicht die Blumen? Ich war so neugierig gewesen darauf, auf den Blumenschmuck, die Wahl der Kerzen; gut, es war ein Lunch, unter der Woche, vielleicht sparte man sich die Accessoires für den festlicheren, reizvolleren Abend auf? Der Drache grinst. Ich würde ihn gerne in die Hand nehmen, mit der Fingerkuppe über die Oberfläche streichen, seine Konturen nachziehen. Mich verwirrte die große Anzahl der Servicekräfte, die mich umschwirrten wie Falter eine Lichtquelle. Die mir Wasser nachschenkten aus der Karaffe, mir die Handtasche am Tischhaken befestigten, die Teller und Speisen servierten, wieder abräumten, Weinempfehlungen aussprachen, ein halbes dutzend oder mehr eifriger Personen, versiert, routiniert, ein Ausbund an Etikette, ich suchte nach Namensschildern, an denen ich mich verankern könnte, aber die Höflichkeit blieb professionell-anonym. Ich wußte, wie der Koch hieß, den ich logischerweise nicht zu Gesicht bekam, wir kommunizierten indirekt über die Gerichte. Ohne den Drachen auf dem Tisch, freundlichst mir schräg gegenüber platziert, wäre ich mir vorgekommen wie ein haltlos aufsteigender Gasballon.

Nach dem Hauptgang ziehe ich mich kurz zum frisch Machen zurück; das Orange-Schwarz des Gastraums tauscht man dabei gegen ein Pink-Grün aus: ich wurde merkwürdig ruhig darüber. Es mochte auch daran liegen, daß mir im Spiegel kein infantiler Trampel entgegenblickte, sondern zu größter Überraschung eine kultivierte, elegante Frau. Ich hatte Ohrringe und Brosche in Blau gewählt, weil diese Farbe den Komplementärkontrast zum ikonischen 70er Jahre-Orange des Restaurants bildet. Eigentlich, glaube ich, war ich ganz gut geschminkt, frisiert, gekleidet, kein Clowns-Chamäleon, keine Olivia Jones (oder Mallorca-Katzenberger), ich atmete erleichtert aus, und im übrigen atmete ich das erste Mal tief seit Betreten des Restaurants. Eine Institution, so sagt man, aber mir bedeutet es nichts. Ich wollte einfach nur wissen, wie das schmeckt, zwei Sterne, französische Küche. Ein Interview in einem Modemagazin hatte meine Neugierde geweckt, eher: die Sympathie für den Koch, mit dem es geführt worden war. Er klang so aufrichtig darin, so echt, ganz ohne Posieren und Aufmerksamkeitsheischen, ohne Show, ja, das ist es: er schien sich nicht zu maskieren, zu verkleiden, sondern erzählte von seinem Leben in der Spitzengastronomie, unaufgeregt und zugleich eindrücklich, sodaß ich ihn kennenlernen wollte über die Speisen, die er ersann und schuf und mir als Vegetarier sogar gewisserweise maßschneiderte. Zumindest mußte er eine fleisch-, fisch- und krustentierfreie Alternative kreieren, die trotz allem den Geist dessen trug, was ihn gerade interessierte am Kochen, an der Saisonalität.

Zwei Mal indes konnte ich mich nicht erwehren, an Afrika zu denken, meinen Aufenthalt in Uganda ein paar Monate zuvor. Ich möchte bitte nicht als Moralapostel oder Heuchlerin mißverstanden werden, aber mich versetzte es in einen ungeheuren Schock, als man mir vor den Amuse-Gueules und dem ersten von fünf Gängen Brot und Butter servierte, gesalzene Butter aus der Bretagne, wo die Kühe auf Kräuterwiesen grasen und mit Weinblüten zugefüttert werden, eine eiskugelgroße Portion Butter aus einem enormen hölzernen rechteckigen Buttertrog „geschöpft“, und dazu drei Brote, versteht man, nicht Scheiben dreier Sorten Brot, sondern drei verschiedene vollständige Brote dufteten da vor mir, französische Landkruste, in Sepiatinte eingefärbte kohlschwarze Buchweizennavette, ein Muffincroissant, jedes für sich eine vollständige Mahlzeit! Ich wollte mir den Appetit nicht nehmen damit, sondern wartete auf die Gemüsegänge, feinstens komponiert, raffiniert und vollmundig, Lyrik, Poiesie aus Textur, Farbe, Aroma, Erbsen an Zitrone-Ingwer, marinierter Stängelkohl, grüner Spargel an fermentiertem Knoblauch, weißer Spargel in leichtem Teigmantel, ein Kartoffelnockerl, gefüllt mit gehackten Pilzen, dazu allerliebste Verzierungen und zu recht gepriesene Soßen. Man verzeihe mir meine laienhaften Lobes-Schilderungen! Aber diese Brote zu Beginn, die entsetzten mich ihrer Maßlosigkeit wegen. Ist Sterneküche (vielleicht ein Klischee?) nicht konzentrierte Essenz eines Gedankens, Gefühls, einer Jahreszeit, jedenfalls etwas von Seltenheit und Maß, auch von Begrenzung irgendwie, Understatement bis zu einem Grade, etwas für Eingeweihte (wie ich es sicherlich nicht bin), für Kenner und Wertschätzende?

Ich habe vom Busfenster aus kürzlich wieder so viel Armut gesehen in einem Land, das von sich behauptet, es existiere dort kein Hunger – mir war also schon ganz elend, und dann ging die Sache los mit dem Besteck und ich hörte sie sagen: Wie ein Kind! Ich habe extrem gute Ohren, sie hat das ganz sicher gesagt. Im Spiegel kuckte ich auf das Blau der Ohrringe, der Brosche, beides Stücke gemeinsam entworfen von mir und dem Juwelier. Das Blau beruhigte mich. Vielleicht hatte sie etwas ganz anderes gemeint, eine andere Person, einen anderen Kontext. Oder es auf etwas anderes an mir bezogen, viele faszinieren meine zierlichen Hände, und der Nagel meines kleinen Fingers mißt gerade einmal sieben Millimeter in der Höhe, da sagte schon so manch einer, es sei wie bei einem Kind; einige Männer scheint das zu faszinieren, sie sprechen es anerkennend aus, als sei es ein Kompliment, aber die Zeiten, daß eine Frau verniedlicht werden möchte, sind längst vorbei, und so wische ich derlei Aussagen schnell und effektiv weg wie lästige Fruchtfliegen an der Limonade. – Wie kann ein Mensch, der so weit und so tief gereist ist wie ich, so vielseitig interessiert und fundiert belesen, wie kann der sich nur ständig wegen nichts und wieder nichts derart aus dem Konzept bringen lassen?? Die Frau im Spiegel, ihre pure Anwesenheit, machte mir Mut. Ein Raumspray duftete herrlich herb nach Kräutern, mich belebend, aufrichtend.

Ich kehrte zum Tisch zurück, wo ich gerade den Kellner vorfand, welcher mir üblich die einzelnen Gänge erläuterte. Ich hatte mich nicht abgemeldet, wozu auch, und bildete mir ein, er sei kurzfristig verwirrt gewesen über den leeren Platz, wahrscheinlich auch dies keine Tatsache der Realität, sondern eine Situationsverzerrung. Jedenfalls trat ich mit neuem Schwung auf ihn zu und rief fröhlich (wohl auch zu laut und zu überschwenglich) aus: „Na, haben Sie mich vermißt?“, was mit einem Lachen quittiert wurde. Ich hatte diesen meinen Heiterkeitsanfall sogleich wieder vergessen, doch als er mir kurz darauf den Hauptgang bringen ließ, fragte er schelmisch: „Haben Sie denn mich vermißt!?“, was ich wirklich absolut lustig fand. Diese seifenblasenzarte Anekdote von Humor und Gelöstheit – bitte, versierter Koch, exzellentes Team, nicht übel nehmen – war mir das besondere meiner Erfahrung im Spitzenrestaurant. Die Sekunden gegenseitiger, absichtsfreier Sympathie, spielerischer Resonanz.

Ich hätte ihn gerne einmal privat gesprochen; bei einem Kaffee. Und ich hätte ihm vom Geheimnis erzählt, wie man den Geschmack perfekter Hühnereier hinbekommt (indem man die Hennen unter anderem mit Ziegenkäse, Himbeeren, Melone, Sprossen und Pak Choi zufüttert), und das hätte ihn gewiß genau so sehr interessiert wie meinen Porzellandrachen die Frage, welche Flora am besten aufs Tuch gepaßt hätte (vielleicht Spinnenlilien und Kängurublume?).

Der Beitrag 316 Festmahl mit Drachen erschien zuerst auf Kunstfotografie Between Silence.

Bleib nicht

an dem Ort, wo

niemand sieht

wieviel schöner

du bist.

                         (Bleiben, von Max Prosa)

Es ist eines der ersten Gedichte im bezaubernd illustrierten Band „Wildwuchs“, Zeilen für die Haut. Die Schädlichkeit der Tattoofarbe hält mich ab (Vernunft, Vernunft, du nervest mich), der geeignete Platz: nicht jeder sollte sehen können, was mich wie Seelenschlag durchfährt. Aber diese Worteansammlung zählte zu den Topkandidaten, sollte ich mir wirklich noch einmal etwas stechen lassen, als angedachte Konkurrenz bisher nur Cohen. Na, Max, ein Lob!

Den größten Bezug habe ich zu den wirklich kurzen seiner Gedichte. Wenn ich sie hier zitiere, ist das dann Diebstahl?

Ich hab so oft versucht,

jemand anderes zu sein,

doch als du mich dann so liebtest,

war ich nicht gemeint.

Ich habe mir den Balkon hergerichtet, für horrendes Geld Pflanzen besorgt, die nun vier Brüstungskästen zieren, lauter Pink- und Rosa- und Apricot- und Milkalilatöne, ein bißchen Weiß. Spanisches Gänseblümchen, Geranie, Verbene, Gaura, Ziersalbei und anderes. In einem dicken petrolgrünen Pot zwei Sorten Tomate, hängender Rosmarin, Kapuzinerkresse, Taguettes. Dort sitze ich dann auf der lackierten Holzbank, am eichenen Klapptisch à la  Biergarten und schmökere in Zeitschriften oder eben Lyrikbänden. Zu Max Prosa habe ich leichteren, angenehmeren Zugang als etwa zu Goethe, der faselt mir zu viel vom Liebchen – ich bin niemandes Liebchen und habe kein Liebchen, da erschöpft sich das Interesse für solcherlei Säuselei. Aber das was Max Prosa – welch kreativer Name – mir zu sagen hat, damit kann ich mich identifizieren. Ich verstehe, was ihn umtreibt, fühle mich gespiegelt und verstanden. Regelmäßig zieht er sich winters zurück nach Mallorca, um dort zu schreiben, in aller Ruhe inniglich zu schreiben. Welch ein Vorbild! Mich pariert und tritt und behindert der Alltag aufs scheußlichste.

Kein Gefäß

das zur Erde fällt

bricht wie das andere.

Entschuldige, daß ich mir einfach so deine Gedichte leihe, ungefragt, unerlaubt. Es ist doch gemeint als Kompliment! Ich selbst verweile gerade wieder in der Krötenphase, die Pechmarie´schen Kröten, lauter Blödsinn, ungehobelt, ungeschliffen, unsortiert, banal, Zeugs, das aus meinem Mund plumpst. Ich hätte so gerne einen Menschen wie dich, an den ich mich adressieren könnte – nicht als Frau! Als Schreibende, ja. Jemand, der mit Worten spielen kann, der nachdenkt und aus seinen Erkenntnissen, Erlebnissen etwas erschafft, das über ihn hinausgeht.

Kein Mensch, nicht ein einziger, weiß, wer ich wirklich bin. Zerbrochen und freundlich tuend und sich nach Orten sehnend, wo man meine – eine – Schönheit erkennt. Gehen soll man, sagst du, und es bleibt ein Rätsel:

WOHIN?

Illustration zeigt den Rotdorn in meinem Garten

Der Beitrag 315 Ungefragte Leihgabe erschien zuerst auf Kunstfotografie Between Silence.

In den omanischen Wahiba Sands, als Einheimische einen Säbelreigen ums nächtliche Lagerfeuer aufführten, meinte ein Mitreisender ganz selbstverständlich an mich gewandt, daß ich doch gewiß auch eine hervorragende Tänzerin sei. Die Fehleinschätzung hätte lediglich größer sein können, indem man mir ein Gesangstalent angedichtet hätte; in der Regel treffe ich nicht einen einzigen Ton, egal wie bekannt mir das Lied ist. Nun, ich habe mich immer geschämt beim Schulsport: Bewegungen vor anderen, Turnen ein Graus, Leichtathletik oder eben gar Tanz – was hatte ich die anderen Mädchen nicht bewundert für deren anmutige Haltung, die edle Geste der Hände, das harmonisch-feminine Fließen, wo ich bloß zu trampeln und zu stampfen vermochte, zu ruckeln und zu zucken. Einzig Ballsport war mir erträglich, und im Volleyball war ich tatsächlich ausgezeichnet, mein Aufschlag gefürchtet. Na. Die Zeiten des Volleyballs sind lange vorüber. Ich baute meinen Körper auf, allein im Fitness Studio, auf Cardiogeräten, beim Joggen, Schwimmen, Radeln und Yoga, in dieser Reihenfolge, und stets ergab es sich mit den Jahren, daß mein Rücken fürchterlich zu schmerzen begann und ich pausieren mußte. Letzten Winter „erfand“ ich etwas, das ich Ugly Moves taufte, praktiziert nach Einbruch der Dunkelheit (also ab ca. siebzehn Uhr) und ausschließlich bei herabgelassenem Rollo. Für die Dauer einer CD, bei Jack Johnson oder Alanis Morissette sind es um die vierzig Minuten, versuche ich, auf der Fläche meiner Yogamatte (Übertreten nicht erlaubt!) möglichst viele komplexe Bewegungen auszuführen, bei denen jedes, wirklich jedes Körperteil irgendwann involviert ist. Es ist ein Hüpfen, Zappeln, Strampeln, Schütteln, Kreisen, das vom kleinen Zeh zum Daumen zum Kiefer alles einmal durchwirkt, mit Grimassieren und Juchzen und veräppelnden Balletthaltungen, ein Beugen, Verbiegen, mal rasch und im Stakkato, mal extrem sanft und langsam, ausladend, raumgreifend auf der Stelle verweilend, die Arme irgendwo in der Luft, die Beine austretend, gestreckt in die Höhe schlagend wie beim Karate, ich tat meiner Wortschöpfung Ugly Moves bewußt gänzlich Ehre, hauptsache, man spürt den Körper, fordert ihn, erprobt Grenzen der Kondition, der Steifheit. Selbst der Kindergarten-Ententanz ist integriert, an Lächerlichkeit kaum zu überbieten! Jedwedes, abgesehen von Stillstand. Die Begrenzung auf die kleine Mattenfläche erfordert einiges an Kreativität und Genauigkeit der Ausführung, man schnauft und das Herz pocht und es ist absolut piepegal, wie es ausschaut, da es ausschließlich ums Fühlen, sich Spüren und Erleben geht. Ohne feste Abfolge, ohne starres Vokabular verschwindet die Monotonie, die mir bei anderen Sportarten, insbesondere auch dem Joggen und Yoga, früher oder später zu schaffen gemacht hat. Ich tauche tief in die jeweilige CD ein, in die Liedtexte, Instrumente, Rhythmen, Melodien, Stimmlagen, den Künstler, die Künstlerin. Nach etlichen Monaten plötzlich fiel mir etwas auf: eigentlich brauchte ich meine Übungen nicht länger Ugly Moves zu nennen, weil meine Bewegungen, egal wie skurril und unorthodox in ihrer Natur, zu echtem Tanz geworden waren, ich vermochte, mit der Musik zu verschmelzen, ich war fließend geworden, weich und harmonisch. Ausgerechnet ich! Tatsächlich.

Mit Versprechen habe ich es nicht so, sie werden meistens halbherzig gegeben, im Überschwang, sie verblassen, verpuffen. Er versprach, daß die nächsten drei Stunden solche des Vergnügens sein würden, in denen man den Alltag und die Welt da draußen vergesse. Daß wir gemeinsam eine gute Zeit haben würden, voll positiver Vibes und aufbauender Energie, wir, an die zwölftausend Leute und die Band. Mit Erstaunen stellte ich hernach fest, daß Michael Patrick Kelly sein Versprechen eingehalten hatte. Das Konzert war eine Wucht! Eine Lebenserinnerung, etwas das eine Spur hinterlassen würde auf immer, so wie die Dolce & Gabbana Ausstellung in Paris vor zwei Jahren, so wie die Tiger Milk im Genter Lokal. Die Münchner Station der Traces-Tournee war mir ein unaussprechliches Geschenk. Freilich besuchte ich die Vorstellung unbegleitet – und vielleicht war das perfekt so! Beim Gin Tonic zuvor noch war ich traurig gewesen, der Cocktail zu warm, ich isoliert in der Menge, niemand, mit dem ich Ansprache halten konnte, mich gemeinsam vorfreuen (das Ticket hatte ich zehn Monate vorab besorgt). Ich stand doof und viel zu aufgetackelt herum, der Lederblouson zu stylisch, die geflochtene Amulettkette mit Jadestein, ein Souvenir aus Guatemala, „too big“, das Make Up reichlich kräftig, over the top im Meer der Nude Looks, der Undone- und Undressed Looks. Ich kam mir affektiert vor, falsch, zu auffällig, in jedem Fall ausgegrenzt. Darüberhinweg konnte mich auch nicht der alkoholhaltige Wacholdergeschmack meines laschen Getränks im Plastikbecher trösten.

Und dann wurde mir endlich einmal ein kleines, bescheidenes Glück zuteil: in der Mehrheit der träge Umherstehenden fanden sich vor mir zwei junge Frauen und links und rechts von mir je eine ältere Dame, die eines einte: die Lust am Tanzen! Und so konnte ich die Augen schließen, die Hüften schwingen, den Hintern wuppen, die Schultern schlenkern, das Haar herumwerfen (zum offenen Pferdeschwanz gebunden), ganz, als sei ich auf meiner kleinen Yogamatte, doch das war ich nicht, nein, denn da vorne, gar nicht mal so weit entfernt, stand Michael Patrick Kelly mit seiner Band, und sie sangen live, spielten live, der Beat durchhämmerte meinen Brustkorb, den Rumpf, es flogen Konfettisalven, bunte ellenlange Papierschlangen aus überdimensionierten Showkanonen, es zuckten Laserlichter, ich schwitze in der feuchtheißen Halle, dampfte regelrecht, kochte, krempelte die Lederaufschläge hoch, ließ das Amulett hüpfen und hatte einfach nur Spaß. Ja, ein biografisch-historischer Moment. Ich, Laura, habe einmal in meinem Leben unendlichen tiefen absichts- und wertfreien Spaß, der seinen persönlichen Höhepunkt während der Performence von „Rebellion“ fand. Ab und zu gewahrte ich im Augenwinkel die unmotivierte Trägheit unzähliger anderer im Umfeld, die zwar klatschten und standen, nicht aber wippten, schunkelten, ausflippten, so wie wir fünf fremde Ladys es taten, und ohne daß wir es aussprachen, waren wir nach Konzertende alle total dankbar, daß wir uns als Platznachbarn gehabt hatten, weil keiner die Bewegungen und Dancemoves der anderen bewertete, kritisierte, als störend wahrnahm. Ich war nie in der Disco gewesen (ok: vier, fünf Mal, ein grauenhaftes Klammern an Alkopops und dämlichstes Herumstehen und 110-prozentiges Unwohlsein), kenne das sich Auflösen und Transzendieren in Rhytmen, Lichter, späte Stunden, Alkohol, in Menschenmengen lediglich aus Fernsehszenen; mit Anfang vierzig war ich das erste Mal in meinem Leben jung. Eigentlich möchte ich sagen: ich war im Tanzen, im vollumfänglichen Erleben der Musik frei geworden. Danke Mr. Kelly! Danke Ugly Moves…

Ich fand kurz darauf zufällig heraus, daß das Münchner Kelly Konzert auf den Internationalen Tag des Tanzes gefallen war. Yeah! Wir sehen uns im Juni an der Loreley wieder. Ich werde allein dorthin fahren, und ich werde ungeniert tanzen, ohne daß sich eine Begleitung für mich schämen könnte, werde nicht gut tanzen, wohl affig tanzen, ungelenk, nicht immer im richtigen Rhythmus, aber hey: ist mir Gin Tonic egal.

Illustration zeigt eine koreanische Seniorin, die sich voller Hingabe noch im Weggehen das Graffitto zweier Mitglieder der K-Pop Band BTS ansieht 

Der Beitrag 314 Das Tanzbein schwingen erschien zuerst auf Kunstfotografie Between Silence.

Da werden die Nachbarn aber staunen!, dachte ich schmunzelnd bei mir, während ich meinen Tagtraum immer mehr ausschmückte. Ich saß in einem Meer zitronener, cremeweißer, puder-apricotfarbener Narzissen, über die gelegentlich ein Aurorafalter hinwegflügelte, ein Kohlweißling, Tagpfauenauge. Endlich sah man den Frühling schwellen, starrte voller Vorfreude auf Knospen der Mandel- und Zierkirschenblüte, der Apfelbeere, auf die sich bald öffnenden Tulpen, entdeckte zwei, drei Schachbrettblumen und Teppiche aus hellen und dunklen Veilchen. Mein Tagtraum führte mich weg aus dem Garten hinauf auf den Sitz einer Vespa, wie sie die Landstraßen entlangsurrte, eine metallic rosa lackierte Vespa im Retrostil inklusive Gepäckfach und lässig gebogener Schutzscheibe, der Helm passend zum Old School Look; die Vespa surrte, weil sie einen Elektroantrieb hatte, nichts also mit dem Lärm und Gestank hektischer italienischer Altstädte, nein, das war modern-urban, war cool, charmant, versprühte Lebensfreude. Ein Blick auf die Webseite verriet, daß es das Modell nicht in Rosa gebe, nur in Mint oder Rot (Langweiler wie Silber kamen nicht infrage), und Minze wäre das, was M. sich gekauft hätte, und ich tat seit unserem Bruch so ziemlich von allem das Gegenteil, was M. lieb und teuer gewesen war (eine Frau, kein Mann, meine längste Freundin), also blieb nur Rot, Ferarri-Rot bei einer Reichweite von maximal achtzig Kilomtern, na ja… Ich googelte nach Möglichkeiten, meinen Hund mitnehmen zu können, eine Art TÜV geprüfter Anhänger für Mopeds, addierte die Kosten, seufzte, die Vernunft diffundierte in meinen Tagtraum wie Giftgas; eine Elektro-Vespa würde von mir nicht benötigt und entbehrte daher jeder Daseinsberechtigung, sie diente lediglich der Lebensfreude, dem Spaß am jugendlichen Eifer, sie war zu teuer, um sie als Spielzeug, als müßigen Zeitvertreib zu verwenden. Sie würde im Weg stehen und Unterhalt kosten. Man könnte nichts transportieren damit (wie es mein Hagel zerbeulter Kombi fleißig tut mehrmals die Woche), könnte nicht rasen (wie der spritzige Kombi auf der Autobahn), der Hund fände es doof, in einem zugigen „Körbchen“ zu hocken für nichts und wieder nichts. Der Tagtraum von der rosa Vespa war zu einem alten Kaugummi geworden, hart, kaum mehr für lustige Blasen tauglich, am Gaumen scheuernd, und so spuckte ich ihn aus.

Gestaunt habe dann ich, und zwar exakt am nächsten Morgen, als ich zum Lüften den Fenstergriff in der Hand hielt und nach unten auf die Straße spähte, wo ein schwarzer, fescher Roller entlangcruiste, glänzend, fast geräuschlos da Elektro, das Design einer Vespa, Gepäckhalter und Schutzschild inklusive, tja, und auf diesem Roller, deshalb staunte ich so, hockte mein Nachbar, und ich kriegte quasi – ich bitte um Entschuldigung für diesen Ausdruck – die Arschkarte der Gesellschaft vorgezeigt, in der aktuell jeder auf Fun und Action achtet und der Vernunft – Verzeihung – etwas scheißt, wo jeder das Geld zum Fenster heraushaut, ob er es hat oder nicht, Klarna-Ratenkauf-auf-zwei Jahre sei Dank, Pay Pal – Ich -zahle – in – dreißig – Tagen macht es möglich, wo man Home Office absolviert vier Tage die Woche oder eben gleich das Sabbatical oder die Elternzeit, egal was, wo alle sich Schwimmteiche anschaffen und neue Wagen in frischen, schicken Lackierungen, wo Heiratsanträge auf dem Chimborazo getätigt (und angenommen) werden und das Dirndl achthundert Euro kostet und man einfach Arbeitslosengeld beantragt, wenn man schwanger wird und keinen Bock auf den Verkauf von Versicherungen mehr hat (weil man per kosmischer Bestimmung eh Fulltime- Content Creator ist). Ja, einer der Gründe, weshalb ich die Regelmäßigkeit des Bloggens einstelle, liegt darin, daß ich unabhängig vom Ausgangspunkt immer wieder im Zynischen lande, beim Beklagen ankomme, Anprangern, und ich das eigentlich nicht möchte, motzen, geifern, lamentieren.

Sie zeigte mir mehrere Videos und Fotos auf dem Handy. Eine schlanke hellblonde blutjunge Frau, lachend, beim Fallschirm springen, beim Bungee Jumpen von einer Brücke, auf der zu stehen mir bereits Übelkeit erzeugen würde, so hoch war sie bzw. so tief die Schlucht mit dem reißenden Fluß darin. Bauchfrei mit Röckchen am Strand, jedem Honigkuchenpferd die Show stehlend; erst Thailand, jetzt Australien. Medizin studieren würde sie ab dem Wintersemester, aber jetzt sei sie unterwegs. Sie klang ehrfürchtig. Sie, das war meine Mutter, und das Mädchen, noch keine zwanzig, die Enkelin ihrer Freundin aus Kindertagen. Sie kuckte mich an. „Das könnte deine Tochter sein.“ Und ich fragte mich, ob dieses Mädchen auch das Treppenhaus der Mehrgenerationeneinheit saugte und wischte, die Keller saugte und wischte, das Auto putzte und in die Waschanlage fuhr, Stauden und Zwiebeln und Sträucher setzte, einkaufte (und Körbe schleppte), die Wäsche tätigte und faltete, Geschenke ersann und verpackte, das Grab gestaltete und pflegte, und ich fragte mich, warum sie niemals stolz gewesen war, als ich studiert hatte in München, die Antwort kennend. Es passiert mir bis heute, erst kürzlich wieder; es kommt zur Sprache, daß ich Kunsthistorikerin bin, und hier in meinem Umfeld, da verziehen sie als Reaktion spontan heftig das Gesicht, als hätten sie auf etwas Widerwärtiges gebissen. Eine hatte sogar direkt geantwortet: „Igitt! Ich hasse Kunst!“, andere stufen dich als restlos langweilig ein. Der Bungee Sprung hingegen war aus fünf Perspektiven gefilmt, reißerisch geschnitten und mit draufgängerischer Musik unterlegt worden, dazu das unerschrockene Mädchen, lächelnd, die langen hellblonden Haare im Wind flatternd, die spektakuläre Naturkulisse, die lange, unheimliche Brücke, das Blau des Wassers darunter, das Grün üppiger Vegetation. Meine neun Wochen Südamerika nach dem Studium hatten aus Wandern, Museen, archäologischen Stätten, etwas Schnorcheln bestanden, keine zehn Fotos von mir gibt es. Da war nichts, mit dem sich hätte meine Mutter brüsten können, so wie sie sich insgesamt schämen für mich, beide Eltern, aus genau diesem Grund: sie können nichts vorweisen mit mir, keinen Porsche, keinen Geschäftsmann (bzw. Fußballer, das akzeptiert man auch hier in der Gegend als Statusobjekt), keine adretten Kinder, keine aufregenden Videobeweise eines Abenteuers, keinen Hausbau, keine Ballettkariere (mit entsprechendem Body). Die anerzogene Vernunft und Bescheidenheit wird mir nun negativ angelastet; klassische Konzerte? Spinnerei. Elegante Kleidung? Arrogantes Schickimicki. Sachliteratur? Ja, du hältst dich für die Größte… Kunst? Pfui Teufel, unnützer Kram, Sammelsurium Verrückter. Hätte ich die über dreihundertausend Follower (kaum zu glauben, daß ausgerechnet in diesem meinen Kaff jemand wohnt, eine Frau aus Künstlerkreisen, die genau das erreicht hat bisher, Prognose steigend: über 300.000 Follower), dann sähe das anders aus, das wäre was, aber so, na. Das bißchen Putzen, das bißchen Haushalt, das bißchen Vernunft. Eine Blamage, ein Totalflop, diese Tochter, besser nicht darüber reden.

Vielleicht hätte ich einen Kredit aufnehmen sollen für die Fotoreise nach Indien unter der Leitung von Steve McCurry. Vielleicht hätte ich die rote Elektro-Vespa kaufen sollen, die Pommern Gänse und Quessant Schafe, das Percheron, die Leica Kamera zum 40. Geburtstag, hätte ich die Einladungen nicht ausschlagen sollen, die Design- und Kunst-Vernissage-Einladungen nach Paris, nach Namur, nach Miami. Ich hätte nach Miami fliegen können! Hatte ein Ticket, hatte es in den Händen, für eine geschlossene Gesellschaft dort, und ich löste es nicht ein, weil der Flug so teuer gewesen wäre und obendrein eine Umweltsünde. Und ich hasse sie, meine Vernunft, weil sie mir nicht nur Schmerz beschert, verpaßte Gelegenheiten und Langeweile, sondern weil sie mir zum Vorwurf gemacht wird, das moralisch Richtige, das mit Verzicht einhergeht, das wird mir angekreidet. Ja, wenn ich damals in Südamerika Bettenhüpfen ohne Verhütung gespielt hätte, dann wäre mein Kind jetzt exakt in dem Alter der gefeierten Fallschirm springenden Australien Bereisenden; das Gesicht der Eltern hätte ich ja gerne gesehen, wenn ich mit einem vaterlosen „Balg“ im Bauch nach Hause gekommen wäre… Final kann ich dazu nur sagen: hätte ich das mal gemacht –

Illustration stammt aus dem Jahr 2008 – Kompaktkamera von Aldi, Motorrad mit Beiwagen in Kairo. DAS wäre das perfekte Gefährt für Montana und mich… 

Der Beitrag 313 Vespa Vibes erschien zuerst auf Kunstfotografie Between Silence.

Den Flughafen München kenne ich ja ganz gut mittlerweile; eigentlich hatte ich es mir angewöhnt, mich etwas schicker herzurichten, wenn ich mich dort aufhalte, es sei denn, es ging gerade ins Bergdschungelabenteuer. Auch meine Eltern sind reisefreudig, ich hole sie regelmäßig ab, wie auch an jenem Abend ein paar Jahre zuvor. Ausnahmsweise schlampte ich, blieb in Jeans und locker sitzendem hellblauen Shirt mit Raglanärmeln, schlüpfte in die ausgelatschten Turnschuhe, die für das Waldgassi reserviert sind üblich, überhauchte mich rasch mit etwas Make-Up, strich mir den Zopf zurecht, fertig, schnappte mir den Hund und fuhr los. Schon im Eingangsbereich des Ganges vom Parkplatz zum Terminal Zwei bereute ich es, geschludert zu haben, mittlerweile fühle ich mich heimisch im sportlich-eleganten Look, Betonung auf elegant, aber es war wenig los, also egal. Das Licht beleuchtete das Warteareal klinisch hell, ich war wie stets viel zu früh dran und verbrachte folglich etliche Zeit mit Beobachten. Eltern, Partner (vgl. Beitrag 286), Chauffeure mit den Namen der Gäste auf Pappschildern, Geschäftsleute, ganze Gruppen an Freunden, an denen Luftballons befestigt waren, fröhlich bunte Kugeln und Herzen, die aufgeregt-gespannt ausharrten, nicht ergeben-gelangweilt wie ich. Montana hockte brav zu meinen Füßen, sie auch ist mittlerweile ein alter Hase und wußte, was auf sie zukommen würde. Mein Hund genoß die Atmosphäre, das Treiben und Trudeln, Rollen der Koffer, die Jubelschreie und sachlichen Handschläge. Gelegentlich reizte es sie, andere Hunde anzustänkern, soll heißen: ich wartete, Montana wartete, die Zeit dehnte sich ereignislos aus. Die gläsernen Schiebetüren öffneten sich zum hundertsten Mal.

Er war atemberaubend gut gekleidet, wirklich umwerfend, trug ein Lederensemble, eng anliegend, lässig, perfekt auf den athletischen Leib geschneidert. Sein Gepäck ähnelte eher einem minutiös abgestimmten Accessoire, alles war Understatement, geschmackvoll. Die Haltung kerzengerade, er hatte sie, DIE Attitude… Wow! Er steuerte – meiner mittigen Position geschuldet – direkt auf mich zu, Montana betrachtend, lächelnd, in sich gekehrt lächelnd, jemand, der sich über den Anblick des roten Boston Terriers freute. Dann glitt sein Blick nach oben hin zu meinen Augen; ich hielt ihm kurz stand, ihm verratend, daß ich ihn erkannt hatte. Und dann – dafür könnte ich mich ohrfeigen!! – übernahm mein Stolz das Ruder: daß ich ihm nicht entgegensabbern würde, sondern cool bleiben, selbstsicher, und ich wandte den Blick ab, wieder hin zu den Schiebetüren, die mich absolut null interessierten. Ich zwang mich, mich nicht umzudrehen. Nicht sofort jedenfalls, und ich verfluchte mich dafür, dieses verlotterte Alltagsoutfit gewählt zu haben, wo mein Kleiderschrank barst vor sensationellen Teilen! Keine einprägsamen Schmucksachen, kein roter Lippenstift, verdammt, so blöd, Laura… Ich wandte mich natürlich sehr wohl um, langsam, wie zufällig, und zu meiner Überraschung war er noch nicht verschwunden, sondern stand vor der nahen Bäckerei, Filiale einer lokalen Kette, und ich fand es irgendwie sympathisch, daß er sich dort etwas holen würde, eine Brez´n oder einen Kaffee, was immer; und etwas später noch wagte ich die klitzekleine absurde Idee, er habe vielleicht Zeit schinden wollen, damit ich doch noch reagierte irgendwie, und Laura, du doofe Ziege, warum hast du denn nicht…? Nein, du hast einen auf Lady gemacht und auf die Schiebetüren gestiert, als würden sie demnächst deinen Prinzen, deinen Gatten preisgeben, dabei waren es nur die Eltern… – In seinen Augen nämlich, da hatte etwas gelegen, etwas, das ich hätte ergreifen können, sollen, wollen, müssen, dürfen, eine Einladung zu einem Wort oder mehreren. Was mich anfixte, das war nicht sein Bekanntheitsgrad und auch nicht unbedingt das unmittelbare Aussehen, es war etwas um ihn herum, eine unfaßbare Ausstrahlung, eine Wärme und gesunde, starke, tiefe Präsenz, wie eine Aura, die ihn umgab und die sich für ein paar Sekunden überschnitt mit der meinen. Daß er meinen Hund angelächelt hatte, das wäre doch ein unverfänglicher Door Opener gewesen, aber ich schwieg, auch aus Unsicherheit, der falschen Klamotten wegen und weil ich mich nicht messen lassen könnte mit all den Models und Berühmtheiten, die er getroffen, mit denen er gearbeitet hatte. Ich wollte kein Groupie sein, kein Fan, keine Bewunderin, weshalb ich einen auf arrogant-gleichgültig machte, während es in mir loderte und wogte. Ich habe die Begebenheit gedanklich begraben, keinem davon erzählt; mein kleines Stückchen für die innere Schatzkiste. Aber seit zwei, drei Tagen drängt es mich, davon im Blog zu berichten, und ich wunderte mich über die Vehemenz dieses Verlangens. Ich recherchierte ein bißchen über ihn, als innere Basis für diesen Beitrag; neben widersprüchlichsten Informationen zum geheim gehüteten Privatleben, kristallisierte sich heraus, daß der 21. oder 22. März höchstwahrscheinlich sein Geburtsdatum sei. Happy Birthday Thomas Hayo!

Kein Blog ohne Selbstenthüllung. Gelegentlich tagträume ich davon, wie sich dieses zufällige Treffen am Münchner Flughafen hätte anders gestalten können, zu meinen Gunsten versteht sich, ich entspinne humorvoll-geistreiche Dialoge voller Esprit und Anziehungskraft, ja, Leser, so schaut es aus, eine erwachsene Frau im frühen mittleren Alter tagträumt von Thomas Hayo (oder Steve McCurry oder…), ridicule! Worauf ich dabei hinauswill: ich fantasiere mich nicht als verführerische Superwoman, die entdeckt wird (ich finde mich eher maßvoll, d.h. eigentlich gar nicht hübsch), stelle mir keine explosionsartige Karriere als veröffentlichte Buchautorin vor (den plötzlichen Bekanntheitsgrad eines Celebritys nutzend), sehe mich nicht auf Partys mit Familie Schnabel, Heidi Klum, Rhianna oder im Blitzlichtgewitter. Weißt du, was ich mir stattdessen in meinem Kopf zusammenspinne?

Gespräche. Echte, volle Gespräche, abwechslungsreich, über die Dinge, die mich gerade beschäftigen, fern aller Plattitüden und Klischees, ohne Floskeln oder Angst, das Gegenüber mißbrauche mein Vertrauen, indem es später über mich lästert. Gespräche, deren Themen sich ständig wandeln würden, weil mich permanent alles mögliche umtreibt, und die dennoch zusammengehalten würden von einer gewissen Stringenz. Nehmen wir den Input der letzten beiden Wochen als Beispiel: die Biografien der Schriftstellerinnen Margaret Atwood und Patricia Highsmith, Jack Johnsons CD Meet the Moonlight, Dokumentationen über K-Pop, die Geschichte der Fahrstuhlmusik (Muzak), architektonische Randzonen wie Dächer, Balkone, unterirdische Flächen (hier als Exempel erwähnt: in Helsinki existiert weltweit einzigartig ein komplett unterirdisches System, das in Friedenszeiten genutzt wird als Versorgungstunnel und Logistikzentrum, als Einkaufsmöglichkeiten bei Schlechtwetter, als Schwimmhalle und Parkplatz etc., im Kriegs- oder atomaren Katastrophenfall aber garantiert, daß jeder der über 600.000 Einwohner einen Safe Space im Bunker bekommt – logisch, daß Helsinki jetzt ganz oben auf meiner Wunschliste an Städtetouren steht!), die Sendung über Käthe Kruse (was eine emanzipierte Geschäftsfrau!), der Bildband über Betonbauten, die Aufnahmen alle vom Autor analog geschossen, und ein zweiter über moderne japanische Gartenarchitektur, der Besuch der Ocean Film Tour Vol. 12 in der Alten Kongresshalle München (mein Favorit der Beitrag über einen Ex-Häftling und Vietnamveteranen, der Freundschaft mit Mantarochen geschlossen hat über Dekaden hinweg) und so weiter und so fort, dies nur eine kleine Auswahl an Dingen, die mich im vergangenen halben Monat bewegt, berührt, beschäftigt haben und über die es mich auszutauschen drängt, eine ungestillte Sehnsucht, weil ich niemanden habe, niemanden weit und breit, der ähnlich hungrig, neugierig, aufgeschlossen, süchtig nach der Welt und ihren Geschichten ist wie ich. Ich erwähle mir also die Figur des Thomas Hayo, eines fleißigen, zielgerichteten, kreativen, erfolgreichen Mannes (einige Kampagnen, die er als Creative Director verantwortet hat, wurden in die Sammlung des MOMA aufgenommen!), eines sympathischen, charismatischen Mannes, wie ich flüchtig bestätigen kann, ich wähle mir Hayo aus, um mit ihm zu sprechen, mal während eines Spazierganges, mal im Restaurant, Café, in einer Ausstellung, im Kino, Orte, die ich kenne und mag, die zu mir gehören, zu meiner Persönlichkeit; ich bin dann nicht mehr allein, lila seiden, aufwendig frisiert und geschminkt im klassischen Konzert und nippe völlig ignoriert vom Rest des Planeten verloren an meinem Gläschen Rosésekt, nein, ich habe jemanden an meiner Seite, von dem ich behaupte, er interessiere sich für mich, für meine Themen, verstehe sie. Wir unterhielten uns über Cyanotypie und Gregor Törzs´ Referenzen auf Hans Hass in seiner Ultramarine Serie, über Trägerpapiere und Printtechniken digitaler und manueller Art, über künstlerische Veredelung eines Blattes, Komposition und Licht, unterhielten uns über Langlang, Ray Chen, Kit Armstrong, Hélène Grimaud, Anne-Sophie Mutter, Kent Nagano, Schostakowitsch, John Neumeier und Jürgen Rose, Pina Pausch und Josephine Baker, die Düfte Serge Lutens und Dries van Notens, wir hörten CDs und Schallplatten, abgespielt von qualitativ guten Anlagen und diskutierten Texte, Melodien, Rhythmen. Ich zeigte ihm mein momentanes Lieblingslied, Jack Johnsons One Step Ahead, wir gingen gemeinsam zum Felix Klieser Konzert, zum Patrick Michael Kelly Konzert (beide im April), zum Weimarer Open Air Festival, Schiller, Asaf Avidan (Juni).

Kein Mensch weiß, wer ich bin, weil niemand (meines Umfeldes) diese Fülle an Ideen, Sehnsüchten, Inputdurst hat wie ich. Ach, und wenn man seinen Kopf, den stets übervollen, dann einmal anlehnen könnte, sacht und unkompliziert, an eine Schulter und jemand einem über das Haar streicheln würde, die Wange, mein Gott, das wäre das Paradies auf Erden! – und ist, wie der göttliche Himmel auch, in meinem Leben unerreichbar. Ich tanze alleine in meiner Wohnung, renoviere sie alleine, stelle Farben zusammen, arrangiere Kunst neu, buche Konzerte, lese, sehe Dokus, schreibe, fotografiere (ja, auch das noch, aktuell Polaroids), tanze, tanze, tanze, stelle es ganz laut, überlaut, One Step Ahead, tanze allein, tanze mit Thomas Hayo, einem intellektuellen charismatischen nichtexistenten Fantom, tanze, verbeiße mich in Lebensfreude, Lebenslust, trotz dieser kompletten, allumfassenden Vereinzelung, Isolation, und Thomas Hayo, nichts ahnend, sich nicht erinnernd an das Münchner Mädel in hellblauem Raglanpulli mit rotem Boston Terrier, ausgerechnet Thomas Hayo weiß als einziges Wesen, wer ich bin, was ich bin, und ich tanze eingehüllt in Chestnut Silk, tanze

One Step Ahead

Der Beitrag 312 Ein Lächeln für Montana erschien zuerst auf Kunstfotografie Between Silence.

Steckt man in einer Krise, verblasst sie nicht, indem man einen Flieger besteigt, mehrere tausend Kilometer zurücklegend, sich in einen Bus hockt, der einen über nervenaufreibend mühsame Rumpelstraßen an den Fuß eines Bergwaldes bringt. Nö. – Meine Krise besteht darin, daß viele kleine Einzelwahlen, durchaus freiwillig und in bester Absicht vorgenommen, in einer Sackgassen ähnlichen Situation gemündet sind, die als solche jedenfalls ganz und gar nicht selbstgewählt, ausgesucht wurde, ein riesiges Mischdings aus Ausrufe- und Fragezeichen, von anderen kommentiert mit: „Das hast du doch so gewollt!“, eine garstige, oberflächliche Simplifizierung komplexer Prozesse; eine Krise macht einen blind für Richtungen wie für Lichtungen.

Was mir gefehlt hat während meines Aufenthaltes im Ruwenzori, war die Poesie, das lyrische Zittern. Mich überkam nicht plötzlich die Handlung einer neuen Kurzgeschichte, es erschienen keine stimmigen Satzpassagen, wie es etwa in Island der Fall gewesen war (vgl. Beitrag 33). Ich wurde nicht emotional aufgerüttelt, in hellen Aufruhr versetzt. Spirituelle Erweckungen blieben aus, die Liebe fern (es war ja immerhin Valentinstag unterwegs; eine Big party in Uganda!, Big party, wie gewöhnlich, ohne mich). Ich hatte von wilden Tieren getagträumt, von Gänsehautbegegnungen in unbezwungener Natur, vielleicht doch der schwarze Leopard, der Waldelefant… Nun, ein paar vorüberflügelnde Schmetterlinge, blaue, orangefarbene; eine weiße Nacktschnecke mit kammartigem Auswuchs auf dem Rücken; Kolobusaffen im fernen Gegenlicht, Meerkatzen im Bambusdickicht, schillernde Kolobris, himbeerrotbäuchige Vögel, das schon, ja. Aber nichts, was einer neugierigen, kontaktfreudigen Ginsterkatze (vgl. Beitrag 30) gleich käme. Einem blasenblubbernden Seelöwen (vgl. Beitrag XXX). Einem unvermuteten Tigergrollen (vgl. Beitrag 293). Keine donnerrührenden Tattootexte auf Unterarmen (vgl. Beitrag 7), nichts davon, ach weh!

Ich stelle mich an wie ein Volltrottel, rutsche aus, schlingere, benutze zum Abstieg die Popotechnik, greife nach helfenden Armen, klammere mich fest an Mitwanderern, werde teilweise die irre hohen Absätze hinaufgelüpft, puh!, Monzino hätte sich den Bauch gehalten vor Lachen, oder er hätte verächtlich ausgespuckt – sicherlich ist er seinem Idol, dem Grafen der Abruzzen, würdevoller gefolgt. Aber ich muß sagen, ich bin wahrhaftig stolz darauf, mir nichts getan zu haben, zumal uns zu Ohren gekommen ist, daß just ein Tag vor Beginn unserer Tour ein sportlicher fitter versierter junger Bergsteiger aus Österreich sich kompliziert das Bein gebrochen hatte und von einer Hilfsmannschaft evakuiert werden mußte – ähm, das spornt wirklich an… Mein Mantra lautete also: Nichts brechen nichts brechen nichts brechen nichts brechen nichts brechen…! Heldenhaft war meine Leistung trotzdem nicht.

Andere Helden hatten ja im übrigen in der Isarphilharmonie einen Auftritt, genau während meines Uganda-Aufenthaltes, ich sah Werbung dafür, als ich seidengewandet-feminin-glitzernd im Hélène Grimaud Konzert zu Gast war. Helden, die mich des Stalking bezichtigt hatten, indirekt, wo ein schlichtes (Mut erforderndes) Laura, wach auf! gereicht hätte; Helden, die Weltrettung mit reißerischer Aufmachung und Merchandising verknüpfen. Och, ich hätte mir das angekuckt – schon allein, um herauszufinden, ob er mir die Polizei auf den Hals gehetzt hätte… Den rebellischen Schalk kann ich nicht abschütteln, ich grinse gerade von einem Ohr zum anderen, mich königlich über die Vorstellung amüsierend. Jack Johnson (neue Dauerschleife, ja, ich höre altmodiscch CDs, und zwar ausschließlich) singt: It´s funny how blind/ All these dreams can be/ It seems like they look/ Off too far/ But it´s good to be right here/ It´s good not to miss/ Too many chances/ To follow love.

Und nein, Lieber Held, keine Bange, damit bist nicht du gemeint, Laura ist lange keines deiner Groupies mehr; aber weißt du, es hat eine Zeit gegeben, da habe ich sehr an dich geglaubt.

Ob einmal jemand an mich glaubt?

Tief, tief unten blinken zwei hintereinander gestaffelte Seen in grauem Blau. Hinter mir ragt schroff und abweisend ein Gebirge auf, kahl und nüchtern, und darauf klebt winzig klein ein Grat, beinahe nicht zu erkennen, von dort komme ich her, ist das zu fassen, ich!, das tolpatschige bayerische Dorfmädel. Wege gibt es keine, der Kraft raubende Matsch ist Felsgrund gewichen, bewachsen von hüfthohen weißen Strohblumennestern, sternförmigen Grasbuckeln und drachenartigen Bäumen, die an gigantische Sukkulenten erinnern, der Stamm wie Palmen, die Kronen eher ein Büschel Agaven (Botaniker und Wissenschaftler verzeiht mir meine laienhafte Schilderung, die auf Unkenntnis fußt). Es ist nicht nur trocken, Nebel und Wind sind verschwunden, Sonne lacht nieder. Was man nicht in Worte kleiden kann, ist die ungeheure räumliche Weite, die sich in sämtliche Richtungen erstreckt, eine beruhigte Weite, ausgefegt von Menschen, keine Anzeichen von Besiedelung, von Bemächtigung und damit in gewisser Weise Grönlands Osten ähnlich (vgl. Beiträge 302-305), obwohl von der Vegetation völlig verschieden. Tausende der „Sukkulentenbäume“ in etlichen Größen und Altersstufen klammern sich in das Tal, Büsche sind schwer beladen von zerzaustem Flechtenwerk. Plötzlich steht Arthur Conan Doyle neben mir, wird Uganda zu Venezuela, befinde ich mich in einer urzeitlichen Welt, sodaß ich spontan Ausschau halte nach Raptoren und Flugsauriern, sie hätten mich nicht im mindesten überrascht (Fehlten nur noch die Dinosaurier!, rief auch eine andere Tourgängerin später an der Hütte aus – wir wanderten getrennt und trafen uns abends in den Unterkünften zum Essen und Nächtigen.). Unter uns die Seen schließen an weitere Gebirgszüge an, ringsum sind wir eingekesselt von solchen, schwere massive Steinkolosse, und Das da!, der Guide fuchtelt mit seinem Finger herum, Das ist der Kongo. Oh. Vor zwei Jahren waren Touristen von kongolesischer Miliz erschossen worden. Na, sind ja noch ein paar Kilometer.

Niedlich sind sie unbestreitbar, braun und kugelrund, die schwarzen Knopfaugen glänzen munter. Mäuse!, überstimmen sie mich, ganz klar Mäuse, sie sind zu Dritt und ich alleine mit meiner Meinung. Na, Meinung, ich weiß es, aber ich muß nicht mehr immer recht haben, Klappe halten, gut ist. Ratten, definitiv. Die Hütte, windschief, morsch und dunkel wie gehabt, liegt absolut traumhaft malerisch an einem der beiden Seen, direkt am Ufer, wo Angelikagewächse und Strohblumen blühen und das Wasser idyllisch glitzert – und eben die Nager herumwetzen, zufrieden fett gefressen von den Lagerabfällen. Ich für meinen Teil habe eine Matratze im oberen Stockteil der Unterkunft gewählt, obwohl das umständlich ist, wenn man zur Toilette – dem obligatorisch weit entfernten Plumpsklo – muß, habe den oberen Teil gewählt, weil ich mich auskenne mit Ratten (auf Reisen). Die hier waren so gemütlich und dick, die wären zu faul, hochzukraxeln. Sie fragen wirklich den Guide, Rats, antwortet er schlicht. Sie fragen wiederholt, mehrfach. Mice? – No, no, rats. Ich könnte mich wegwerfen vor Lachen, schlucke mein Schmunzeln jedoch höflich runter. Am nächsten Morgen treten die anderen aufgeregt an mich heran, ich käme nicht darauf, was passiert sei, abends gerade am Einschlafen gewesen, da husche eines der Fellviecher über den Kopf!! – Sie hatten sich die unteren, bodengleichen Matratzen ausgesucht… Diesmal grölte ich lauthals los, ich fand das unendlich lustig! Nicht, daß mir wer Schadenfreude unterstellt, mich amüsierte die Situation einfach köstlich.

Wir spielten MauMau, zu viert, hatten es alle seit Ewigkeiten nicht getan. Ich konnte das noch ziemlich genau benennen, bei mir war es 17 Jahre her, denn es war das Kartenspiel gewesen, das einzige, das ich konnte, mit dem ich mir zusammen mit meiner Schwester die Zeit vertrieben hatte, und sie war 2009 gestorben. Die Sonne schien mild, warm und hell, auf einem Feuer abseits köchelte unser Abendessen vor sich hin (zubereitet von Begleitköchen), das Wasser des Sees schimmerte und funkelte (man kann das nicht oft genug betonen, weil Regenschwälle und Nebel sonst deutlich überwogen). Die Engelwurzstauden leuchteten hellgrün, die Berge lagen still. Wir legten ab, zogen neu, ärgerten uns über ungünstige Konstellationen und freuten uns diebisch, wenn wir gewannen. Ich hatte ewig keinen solchen Spaß. Es war nichts trauriges dabei, nichts trauriges am MauMau. Es war wie früher: unkompliziert, unbeschwert, neckisch, harmlos, witzig. Es vertrieb die Langeweile des Nichtstuns und verankerte uns am Nachtplatz, direkt am Seeufer, den Kongo in Reichweite (das Feuerholz stammte von dort, weil es im ugandischen Ruwenzori verboten war, gesammelt zu werden und im Kongo erlaubt). Mau vergessen! Sieben Karten ziehen!, krähte einer. Och nee, so ein Mist!, schmollte ein anderer, und dann wieherten vier deutsche Erwachsene lauthals los, vergnügt und leicht, während die Begleitmannschaft neugierig herüberlugte.

Der Beitrag 311, Teil III: Anti-Heldin – schon wieder erschien zuerst auf Kunstfotografie Between Silence.

Ich habe mich nicht verliebt. Ich habe mir nichts gebrochen. Ein Gespenst ist ausgeblieben. Ein paar der Fotos sind recht hübsch geraten, ein Seelenbild findet sich nicht darunter – außer vielleicht eines, ganz am Schluß aufgenommen, als die Reise quasi schon fast vorüber war, im Botanischen Garten von Entebbe, eher ein Arboretum, da es Beete und Rabatten entbehrte und eine Sammlung Bäume und Sträucher barg, darunter ein über dreihundert Jahre alter roter Mahagoni, und als Kuriosität Drehorte eines Tarzanfilmes der 50er Jahre… Äffchen wuselten durch Astgewirr, schwarze Ibisse stromerten über die weitläufigen Wiesen, die von Einheimischen als Picknickplatz aufgesucht wurden (es war gerade irgendein Feiertag). Zum ersten Mal in meinem Leben sah ich die Blüte eines Kanonenkugelbaumes, fremdartig, groß, molluskenhaft-fleischig und lieblich duftend, ähnlich der in den Tempelkiosken Sri Lankas feilgebotenen Lotusse damals. Ein Guide führte uns durch das Areal, er war es, der die frisch abgefallene Blüte vom Rasenstück aufgehoben hatte, sie uns zu zeigen. Auf diese Weise entstand ein Foto, das mir vielleicht das klingendste geworden ist, ein Hochformat in Nahaufnahme, eine hübsch geformte schwarze Hand, die elegant die exotische Kanonenkugelbaumblüte in pastell-rosé-zart-orange vor der gärtnergrünen Livree hält, ja die Geste war wirklich anmutig. Leider habe ich es ein bißchen unterbelichtet, aber das läßt sich ja leicht beheben. Die Blüte hatte ich dann mit zur Unterkunft genommen, eingeschossige Bungalows, pittoresk eingebettet. Es war der Abreiseabend, ich drapierte die Blume zusammen mit dem Trinkgeld der Zimmermädchen auf das baumwollene Tischtuch; da der Flug erst Mitternacht erfolgte, begegneten wir den Putzfrauen noch. Daß ich etwas vergessen hätte, meinten sie freundlich, die Blüte wedelnd. Daß es ein Geschenk sei für die Damen, antwortete ich – ob man es glaubt oder nicht, die zwei freuten sich mehr über die Kanonenkugelbaumblüte als über das üppige Geldbündel (ich hatte sämtliche restliche ugandische Schilling dagelassen), was wiederum mich froh stimmte. Es ist ein armes Land, auf der neunstündigen Busfahrt in den Nationalpark hatte ich etliche Zeugnisse davon erhalten, und doch kann man dort eine geschenkte Blume schätzen; das hat mich bewegt.

Ich habe nur etwa ein Drittel des Trekkings überhaupt fotografiert, vielleicht sogar nur ein Viertel. Wenn es herabschüttete und man verpackt war in Regenhose, Regenjacke, Gamaschen, Rucksackschutz und Regenponcho, wenn es ins Gesicht lief und durch die angeblich wasserdichten Handschuhe durch, dann machte ich keine Bilder. Wenn ich mich mit Händen und Füßen den Berg hinaufhievte, stundenlang, Verrenkungen vollführend, die mir nur die langjährige Yogapraxis erlaubte, um überhaupt die Spalten und natürlichen Tritte zu erreichen, knipste ich nicht. Wenn es donnerte und schmerzhaft spitz auf einen niedergraupelte und der steile Pfad hinab sich nicht nur in eine Schlammlawine, sondern gleich in einen platschenden, dunkelbraunen Bach verwandelte, ließ ich den Apparat weggesteckt. Wenn ich mit viel zu großen, da vor Ort geliehenen billigen Gummistiefeln auf waagerechten, roh gezimmerten, glitschigen Holzleitern ohne Geländer stand, die es zu überwinden galt, dutzende hintereinander!, und man durch die knorrigen Sprossen den Wasserfall unter sich sah und die Abgründe von fünfzig Metern und mehr, stand mir nicht der Sinn nach einem Bild. Wenn wir durch den Matsch stapften, der wadenhoch war, zäh und widerborstig, ein Matsch, der den wie erwähnt zu großen Plastikschuh in die Tiefe sog, und man ihn unter Kraftakten und Schmatzen wieder nach oben reißen mußte, Schritt für Schritt, Stunde über Stunde, zuweilen die Hände gebrauchend, um den feststeckenden Schaft wieder freizuziehen, nahm ich nichts auf. In den primitiven, alten, dunklen, kalten Hütten, deren winzige Mehrbettzimmer oft einer jeden Lichtquelle entbehrten (weder Lampen noch Fenster aufwiesen), wo die Matratzen zerrissen, die Wände mit gekrakelten Schriftzügen verschmiert waren, und man rätselte, wo man sein Gepäck lassen solle, na, in diesen Hütten beschäftigte man sich eher mit der Frage der Mindesthygiene. Am vorletzten Trekkingtag legten wir derart viele Höhenmeter in solch kurzer Zeit zurück, daß die Kamera unter dem Temperaturunterschied kollabierte und patschnaß von Kondenswasser war! Da wollte ich den subtropischen Wald zwar eigentlich gerne fotografieren, mußte aber ewig warten, ehe der ausgekühlte Apparat sich akklimatisiert hatte. Dann gab es noch die Bohlenwege, die angeblich das Wandern erleichtern sollten, rutschige Dinger, als bewege man sich auf Eis, die Abstände zwischen den krumm geschlagenen Bretten unregelmäßig, sodaß man permanent zu Boden kuckte, damit der Fuß nicht in den Leerraum geriet und man stürzte – auf den Hinterkopf oder seitlich hinab vom Steg, der manchmal ein, zwei Meter hoch war. Von den nächtlichen Wagnissen (es dunkelte ab circa 18 Uhr) zum stets weit entfernten, wenig einladenden Plumpsklo, dessen Holzpodeste meist morsch und instabil waren, spreche ich nicht, und auch nicht von den Qualen, die mir eine nicht auskurierte Blasenentzündung bescherte. Alles in allem war es mir die mental und physisch schwerste Tour, die ich jemals unternommen habe, mich definitiv über meine Grenzen bringend, aber was soll man machen, man kann ja nicht mitten auf dem Berg sagen: So, Schluß jetzt, ich geh heim! Das Trekking dauerte sieben Tage, wir bewältigten lächerliche sechs oder fünf Kilometer pro Etappe, doch auf diesen über 1000 und mehr Höhenmeter hinweg – noch nie hatte ich ein Trekking, bei dem es fast ausschließlich streng bergauf oder bergab ging, ebene, flache Passagen existierten quasi nicht! Dazu die Höhe an sich, ab 2500 Metern etwa bemerkte ich das rascher schlagende Herz, die kürzere, heftigere Atmung, und bei 4500 Metern hechelte man wie ein Rennhund auf der Bahn… Fluchte ich unterwegs? Fluchte ich bei Regen, Graupel, Schlammbad, Anstrengung? Fluchte ich über das Gelände, die unpassenden Schuhe? Die deprimierenden Hütten und verdreckten „Toiletten“?  Die unausgewogenen Tage, die zur Hälfte aus Qual und Tortur bestanden und zur anderen aus Nichtstun und Langeweile? Denn nach fünf, sechs, sieben Stunden war es je überstanden. Dann hockte man bei Düsternis und Kälte untätig herum, mit anderen Teilnehmern plaudernd, Deutschen, Franzosen, einer Madagassin, sich entsetzlich langweilend, verzweifelnd an sinnfreier Untätigkeit, die nichts anheimelndes, behagliches hatte. Hm. Ich fluchte nicht, nie; ich ergab mich eher in die Situation. In das Kraxeln, Stolpern, Wanken, Rutschen, in schlechte Gerüche und allerlei Unbequemlichkeit; was ich nur bedauerte, neben den fehlenden Möglichkeiten, zu fotografieren, war der Umstand, daß man so wenig Muße hatte, die Landschaft zu betrachten, in sich aufzunehmen, darüber nachzudenken, sie zu genießen. Man war zu beschäftigt (bzw. die nächtlichen Unterkünfte ungünstig gelegen für weitere Streifzüge in die Natur). Einmal rauschte ein Adler vorüber – Guido!  Einmal klebte an einem steilen, eingewachsenen, Nebel verhangenen Hang ein Red Decker (?), das argwöhnisch zu uns hinunterspähte – Guido! Und ganz zu Anfang, als die Sonne noch erstickend heiß gebrannt hatte, klaubte der Guide ein endemisches Dreihorn-Chamäleon (?) aus dem Gebüsch, zitronengelb und apfelgrün, das ich mir über den Arm staksen ließ, in gemächlichem Tempo, die putzigen Füßlein ausgreifend auf meiner Haut – Guido! 

Was soll ich sagen. Es war natürlich nicht Guido Monzino, nichts davon. Es war einfach nur ein beschwerliches Trekking in einem sehr abgelegenen Winkel der Erde, der leider nicht abgeschieden genug war, denn der Wandel vollzog sich auch hier, direkt vor unseren Augen, es wurde Material geschleppt in Hundertschaften, arme Tagelöhner aus dem nahen Kasese, Männer, Frauen, die Leerrohre, Holzbohlen, Baumaterial in übermenschlicher Anstrengung schleppten, damit in Kürze weitere Bohlenwege entstehen könnten: leichter zu bewältigende Wege, mehr Touristen, größere Hütten, noch mehr Touristen etc., ein unguter Kreislauf, denn für diese kilometerlangen Stege wurden tatsächlich die uralten, langsam wachsenden Restbestände an Baumheide gefällt, paradoxer Irrsinn wie überall auf der Welt. Ich werfe den armen Leuten nichts vor, Tourismus bietet ihnen eine Lebensgrundlage. Aber meiner Sehnsucht nach Ursprünglichkeit, Unberührtheit, Naturtiefe und Einsamkeit herrlichster Ausprägung lief das zuwider. Fluchte ich? Nein. War ich besonders glücklich, von erhabenen Gefühlen überwältigt? Ebensowenig. Das Ruwenzori hatte, im Gegensatz zu mir, sein Versprechen nicht gehalten. Der Geist war ausgeblieben.

Der Beitrag 310, Teil II: Herausforderung erschien zuerst auf Kunstfotografie Between Silence.

Das auf der körnigen schwarz-weißen Abbildung ist eindeutig mein Teenager-Ich, pausbäckig lächelnd, die langen Haare noch zopflos getragen, in der Mitte akkurat gescheitelt; das Mädchen hockt im meterhohen Farngebüsch am Rande einer Gruppe, und jetzt bitte kommt es, fressender Gorillas. Das Foto gehört zu einem Artikel, der in reißerisch fetten Lettern tönt: Sensation! 14jährige darf Forschungsexpedition begleiten! – Die Erinnerung bereitet mir ein seelenvolles Schmunzeln. Es handelt sich um ein Kunstprojekt der achten Klasse, bei der man mittels Papierfoto, Zeitschriftenmaterial und Kopiergerät eine Montage freien Themas zu erstellen hatte. Die meine ist mir, ohne anzugeben, wirklich nett gelungen, die Proportionen stimmen, und durch die allgemein mäßige Bildqualität fällt die Schummelei optisch gar nicht auf. Wie ich auf die Idee mit den Gorillas gekommen bin, entzieht sich meiner Kenntnis, aber wissenschaftliches, abenteuerliches Reisen scheint mich früh fasziniert zu haben.

Ich hebe den Kopf, scheinbar grundlos, um für wenige Sekunden einen Blick zu erhaschen auf den großen weißen Vogel, der den altbacken gefliesten, halb offen konzipierten Hotelflur entlangfliegt hinaus in die Gartenanlage. Eine Eule! Mein Reisepartner hat sie nicht bemerkt. Später werde ich auf der Schwelle zu meinem Zimmer – und nur dort! – eine einzelne flaumweiche, persilreine Feder vorfinden, fluffig, im Windhauch des Durchzuges zitternd. Guido!, flüstere ich leise und lächle.

Bis zu gewissem Grade mag ich das Okkulte, die harmlose, fantasievolle Variante davon, wie sie in den Zwanziger und Dreißiger Jahren beliebt war und bei Agatha Christie häufiger Erwähnung findet, deren messerscharf verständige, brillierender Poirot an Sitzungen mit Geisterscheinungen glaubt, an Séancen teilnimmt… Nicht das Satanische, Bösartige meine ich, auch kein Vodoo oder Schadenszauber, nichts davon. Eher eine Brücke im Raum-Zeit-Gefüge, ein Sehnen nach Unmöglichkeiten, Wiederbegegnungen, der Wunsch, nicht ganz allein zu sein, isoliert. Sich beschützt wissen, von wem immer, vage hoffend, daß der Kontakt nicht komplett abgerissen ist durch den Tod. Das Hingeben an faszinierte Gänsehautmomente, ein zartes Träumen hinein in ein Was-wäre-wenn, so wie man, ist man frisch aber unerwidert verliebt, sich glückvolle Geschichten ersinnt mit dem Angebeteten, so etwas.

Comer See, Mai 2023.

Sein eigens errichtetes Studio befand sich an der herrlichsten Stelle der kleinen Privatinsel, die spektakuläre Ausblicke bot auf den Comer See. Die hunderte Bücher in den Regalen dort hatte er eigenhändig akkurat in feines Leder gebunden; auf dem ausladenden Tisch pflegte er Landkarten zu studieren, mit denen er seine aufwendigen, teuren Expeditionen in oft unberührte Gefilde plante, mit besonderer Passion nach Grönland. Er hatte aber selbst ein Vorbild, den Grafen der Abruzzen, und dieser war bereits 1912 in einen entlegenen, ursprünglichen Bergsumpf mit endemischer Vegetation und Fauna gereist, schwarze Leoparden etwa oder Riesenlobelien. Diesem Helden war er mit Dekaden Abstand nachgefolgt, in den 1960er Jahren weiterhin ohne nennenswerte Erleichterung durch schützende, praktische, leichte Synthetikfaser oder GPS, etc. Ein unvorstellbarer Kraftakt! So ist Guido Monzino bedauerlicherweise auch früh einem Herzinfarkt erlegen.

Unser Guide erklärte gerade irgendeine architektonische Besonderheit im Inneren der gediegenen, geschmackvoll eingerichteten Villa, als sich seitlich neben uns lautlos die tapezierte Wand öffnete, eine unsichtbare Geheimtüre preisgebend. Manche schraken gewaltig zusammen, als zeitgleich ein Mann heraustrat, Buh! rufend. Er lachte beschwichtigend, er sei kein Gespenst, obwohl es hier eines gebe, ganz sicher, es sei häufiger gehört und gesichtet worden… Nein, er sei nur der Hausmeister! Ich glaube, weshalb einige derart geängstigt worden waren, hatte mit dieser unleugbaren Präsenz zu tun, die über den Räumen hing, eine namenlose Energie und Anwesenheit. Der einstige Supermarkterbe und Multimillionär hatte seinen Besitz am Comer See dem italienischen Staat vermacht mit der Auflage, Gebäude, Gärten, Anlage unverändert zu belassen und seine Kunstsammlung – Artefakte etwa der Inuit oder präkolumbinische Objekte – der Öffentlichkeit zugänglich zu machen; auf seinem Arbeitsplatz wartete die letzte, bereits angebrochene Schachtel Zigaretten darauf, aufgebraucht zu werden, und das seit Dekaden…

Ein mutiger, tatkräftiger Mann mit Forscherdrang und Kunstverstand, klar, das ist etwas für mich. Im Dachgeschoß waren unzählige Expeditionsgegenstände und Ausrüstungsteile präsentiert, darunter ganze Schlitten, und an den Wänden hingen feinfühlige  Fotos des Hausherren, keine Poserbilder, sondern freundliche Portraits lokaler Helfer und Begleiter, Aufnahmen auf Augenhöhe voller Respekt, was mich am meisten beeindruckte im Kontext  aktueller Protzerei und narzisstischer Zurschaustellung.

Ich stromerte durch den hügeligen Park, dem Weg folgend, der sich steil hinabwand zur winzigen Hafenpier; überhaupt war das Anwesen klein im Verhältnis zu den Besucherströmen, kaum fähig, diese aufzunehmen (vor Monzinos Kauf war es tatsächlich ein verlassenes Mönchskonvent gewesen, also ein eher isolierter, in sich gekehrter Ort). Da es regnete, war es nicht ganz so voll wie üblich, aber es reichte. Es troff von den bunten Schirmen der Leute und war relativ kühl. Meine Füße gingen wie von selbst, ich ließ mich treiben. Irgendwann stand ich vor einem urigen, niedlichen gemauerten Bau, eine Seite vergittert. Ich trat heran, spähte durch das Metallraster und staunte, weil ich nicht damit gerechnet hatte, daß sich eine Art Höhlung tief nach unten eröffnen würde. Im düsteren Halbdämmer breitete sich eine Stille aus, die eigentümlich sprechend war, angenehm und singend. Bilde ich mir die Kerzenflamme nachträglich ein? Die Erinnerung zeigt sich vage, verschwommen. Aber ich weiß noch, wie mich das Rieseln überkam, andächtig, berührend, als ich begriff, daß es sich um eine Gruft handelte. Völlig allein, allen Menschen enthoben, ohne die Nähe zu Freunden, Familie, Zeitgenossen ruhte dort unter einer schweren Steinplatte der unverheiratet gebliebene Monzino. Es war sein Wunsch gewesen. Eine Woge des Mitgefühls überkam mich, ich war aufgebracht und bis ins Mark berührt – ich hatte diesen Menschen doch nie kennengelernt, ja, bis vor zwei Stunden nicht einmal dessen Existenz erahnt, und nun verharrte ich am Gruftzugang wie eine trauernde Angehörige, verrrückt! Es war wohl der Moment, in dem ich ins Ruwenzori gerufen worden bin. Guido hat mich dorthin geschickt – knapp drei Jahre später bin ich dem Ruf gefolgt.

Die Feder hatte ich zwar aufgehoben, aber im Zimmer zurückgelassen. Keine magischen Gegenstände! Wer weiß, was sie entfesseln… Die Eule schrie verborgen im knorrigen Baum vor meinem Balkon, die gesamte Nacht über. Auf!, schrie sie rau und klagend, fast kojotengleich, Auf ins Abenteuer!

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Über das letzte Drittel des alten Jahres sprechen wir besser nicht; Freude oder Harmonie suchte man vergeblich darin. Ich praktiziere visuelle Haiku, blähe Unbedeutendes auf unter dem Deckmantel der beschworenen Achtsamkeit, versichere mich so eines Sinnes – irgendeines… Raureif in den Kronen (oder das was nach den Forstmassakern übrig bleibt davon); eine rostrote Viertelmondsichel am Nachthimmel; der Duft frisch gebackener Croissants in der Küche, Kunstbildbände, Musik. Eben läuft Tell me straight der Rolling Stones, das deren Dreamy Skies abgelöst hat in der Dauerschleife. Zum Yoga abends gibt es Jack Johnsons In Between Dreams, eine CD, die jahrelang Dornröschenschlaf gehalten hat, weil sie mir langweilig, eintönig, zu heiter plätschernd dünkte, bis ich sie unlängst zur Putzbegleitung einlegte und nicht mehr stoppen konnte. Plötzlich sprachen die Rhythmen und Melodien zu mir, die Texte, Stimme, erkannte ich die Liebenswürdigkeit darin, die Tiefe und Authentizität, alles Seltenheiten unserer Hausse der Wichtigtuer, Protzer, Narzissten, der Helden, Experten, perfekten Unperfekten, der Lauten und Mächtigen (deren Macht jeder Basis entbehrt), Masse statt Klasse, hauptsache selbstbewußt und omnipräsent, exhibitionistisch. Macht man da automatisch mit, indem man einen Blog schreibt?

Etwas hat sich geändert; ich weiß nicht wann, warum. Ich muß nicht mehr meine Meinung herausposaunen. Es drängt mich nicht weiter nach Gegendarstellungen, Verteidigungen, Mahnung zu Wahrheit, Maß, Respekt, vielleicht hat man kapituliert, das System aufgegeben, die Gesellschaft, sein Umfeld, die Nachbarschaft, hat den Glauben verloren an deren Ratio, Einsicht, Empathie, an das große, dringend notwendige Erwachen. Vielleicht hat man es mit sich selbst ausgemacht, kann deshalb in den Spiegel sehen morgens, mehr oder weniger jedenfalls. Wenn man aber sein Gegenüber, und seien es anonyme Leser (falls derer existieren sollten), nicht achten kann als Adressaten, entfällt der Drang, sich an jemanden zu richten. Das Schreiben, so scheint es, ist obsolet geworden.

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Ich stand am höher gelegenen Saum, aufs drübere Ufer blickend. An ihm erhob sich ein dichter, saftiger Wall aus schlingendem Laub, als ergösse sich eine Pflanzenfontäne über die gesamte Länge des Lech. Dunkelgrün und herbstrot leuchteten diese Kaskaden, elegant geschweift, sich zum blinkenden Wasser hinabbeugend. Auf ihm dümpelten Schwäne, eine ganze Familie, drei Ausgewachsene, ein Graues. Ihre gebogenen Hälse und aufgefalteten Flügel wiederholten die Formen der Vegetation auf bezauberndste Weise. Wenn man die Augen zusammenkniff, dorthin fixierend, wo die späte Nachmittagssonne ihre Lichtkugeln und -streifen warf, hüpfend im Fließen, die Lider fast komplett zusammenpreßte, dann erschienen Blitzbälle am Innenrand der Wimpern, abstrakte, helle, ausgefranste, rundliche Kleckse aus reinstem Silberbeige.

Invasionen fielen ein, anders nicht zu nennen. Sie schrien und lärmten, belagerten den mächtigen Nußbaum, die Fichten, die Weide, Obstbäume, sämtliche Sträucher und die Wiese (deren kleinster Teil nur noch Rasen ist). Wenn sie etwas aufscheuchte, ein Passant hinter dem hohen blickdichten Zaun, ertönte ein Rauschen, anschwellend und niedergehend wie stürmische Meeresbrandung, ein Rattern schlagender Flügel im leicht verzögerten Gleichtakt. Brrrrrrrrrrschschschssssssstttttt. Stille. Bis sie zurückkehrten, stets als Horde, trillierend, kreischend, pfeifend, Stare in hellbraunem Punktkleid, Wintertracht, Stare, bestimmt einhundert, zweihundert Stück, angelockt vom großzügig ausgelegten Futter, gehackte Erdnußkerne. In die Stare mischten sich Spatzen, Meisen, Buchfinken, zuweilen wilde Tauben, Spechte, Kleiber. Sie leisteten akustisch den Hühnern Gesellschaft, meinen schönen Damen, bunt und drollig. Manchmal setzte ich mich dazu, auf einen gelben Plastikklappstuhl, zwischen die Hortensien und Farne und Riesenfunkien, während meine Hennen zufrieden scharrten und ich in einem Einrichtungsmagazin schmökerte, das angefüllt war mit hübschen, ansehnlichen, inspirierenden Sachen. Ich ruhte dann zwischen rötlich überhauchten, prächtigen Blütenköpfen, letzten Rosen in allerlei Gestalt und Farbe, umgeben, ja: eingehüllt von Vogelkörpern, die Hühnchen am Boden, die Stare überall sonst, die wie Affen im Urwald kreischten, oft eine Stunde lang und mehr, unbeschreiblich der Krach, der nicht störte, sondern sich einem ins Herz hineinsenkte.

Eine gute Weile flanierte ich im neuen Dirndl – das letzte hatte ich vor einundzwanzig Jahren gekauft, es paßte eigentlich noch immer – über das Oktoberfest. Es war zufällig der Tag nach der Sperrung des Geländes, die Leute schienen noch zaudernd, es war verhältnismäßig wenig los an diesem Mittag. Ich vermißte ein bißchen den ausgelassenen Trubel, das Gedränge und Schlange stehen vor den Fahrgeschäften, irgendwie doch gehört das dazu. Vom Riesenrad aus erkannte man am besten die Einbußen, die die Jahrmärktler kassieren mußten, so viel freie, unbegangene Fläche hatte ich noch nicht gesehen; auch in den Zelten zeigten sich ungewöhnlich häufig unbesetzte Bankreihen, undenkbar! Mein neues Dirndl entsprach offensichtlich nicht der diesjährigen Mode, die ein bißchen an Prinzessinnen-Brautgewand erinnerte, glänzender synthetischer Satin in sanften Pastelltönen, creme, elfenbein, silbern, hellblau, sanftrosa, dazu über und über mit Pailletten bestickte Schürzen, runde Pailletten, ovale, schillernd, und auch Spitzenbesatz. Die Mädchen schauten alle sehr apart aus, adrett und chic, sie gingen zu zweit, zu dritt, in Gruppen, lachend, oder sie hatten ihren Arm beim Freund eingehakt, beim Ehemann. Mein Dirndl war baumwollen, currygelb mit kleinem abstrakten Pfauenaugenmuster, die Schürze grau gestreift mit Brokatdessin, in bestimmtem Schein violett oder smaragdgrün schimmernd. Ich fühlte mich trotzdem wohl in meinem Dirndl, von dem ich glaube, es war so ziemlich das einzige gelbe heuer: na, wenn ich es wieder über zwanzig Jahre behalte, wird es irgendwann einmal en vogue sein, man braucht bloß lange genug zu warten… Ein Zelt gefiel mir besonders gut, obwohl ich alle Dekorationen sehr schätze, die üppigen Hopfenbüsche, der sich langsam drehende, Harfe zupfende Aloisius, der brüllende Löwe, der aus Gründen der neuerdings überkorrekten Sittsamkeit leider seit einigen Jahren nicht mehr rülpsen darf, so wie er es zu meinem Entzücken in der Kindheit getan hatte, eine „Löööwenbräääääuuuuuu!!!“ aufstoßende, gigantische Kunststoffskulptur, das hat einen durchaus beeindruckt damals und amüsiert… Riesige, an Bändern aufgehängte Pflanzenkränze waren geschmückt mit baumelnden Brezen, bunten Lebkuchenherzen, Blumen, Beeren, Schleifen, mußevoll komponiert, das mochte ich am meisten. Es geschah häufiger, daß Männer mich zu sich an die Tische heranziehen wollten, mich antanzten, zuwinkten, mich riefen, vor allem gegen Nachmittag, als sich die Wies´n endlich ein wenig füllte und zu ihrer alten Form zurückfand, aber es waren entweder wirklich alte Männer oder aber extrem junge, und ausnahmslos waren sie betrunken (nicht angeschickert, sondern hochgradig besoffen), und ich war mir nicht sicher, ob das wirklich ein Kompliment war, diese Aufmerksamkeit, oder ob ich nicht eher beliebig und zufällig erwählt wurde… Heuer besuchte ich den Flohcircus nicht, es erinnerte mich zu sehr an fröhliche Tage, als man noch eine Vielzahl Freundschaften pflegte, aber für den „Jules Verne Tower“ löste ich eine Karte. Mein Platz im Kettenkarrussell wurde mir neben einer reifen Dame zugewiesen, weit über siebzig; für ein paar kurze Minuten hatten wie Spaß, wir zwei, sie Fremde und ich, wir lachten und schäkerten und plauderten, als hätten wir uns immer gekannt, dort oben in sausender, gruselnder, bitterkalter Höhe, wo wir uns in achtzig Metern drehten und drehten und ich hoffte, meine Ballerinas nicht zu verlieren, die ich ganz doll mit den Zehen festhielt. Wir froren und juchzten, scherzten, stiegen mit wackeligen Knien aus. Wir verabschiedeten uns höflich, vorbei, weg, für immer, Symbol für die Gesellschaft in meinem Leben. Adieu, gute Frau, habe die Ehre, Servus und Pfiati Gott.

Es war eine französische Maschine mit vier oder fünf Sitzen, eine Robin. Es fühlte sich unwirklich an, neben dem Piloten zu sitzen. Über mehrere Monate hinweg war dies der halbdutzendste Versuch gewesen, den Alpenrundflug wahrnehmen zu können, den meine Eltern mir zum vierzigsten Geburtstag geschenkt hatten. In diesem verrückten Jahr voller Regen und Hitze, frischer Luft, Trübnis und sengender Sonne, war es bei jedem vorigen vereinbarten Termin so gekommen, daß ein heftiges Gewitter wütete und der Flug abgesagt werden mußte. Im Cockpit gab es unfaßbar viele Knöpfe, Hebel, Schaltflächen, Anzeigen, eine verwirrende Armatur. Ob ich sicher sei, daß ich mit diesem Pilot unterwegs sein wolle, fragte ein Herr, der an die Scheibe geklopft hatte, schmunzelnd-neckisch. Er brachte mich nicht aus der Fassung damit. Tatsächlich waren etliche Piloten neidisch, nicht mit mir fliegen zu dürfen; nein, es spricht aus mir nicht die eitle Arroganz, es hat einen sachlichen, guten Grund: ich bin eben sehr leicht, während andere Fluggäste ordentlich Gewicht mitbringen, wodurch sich der Flug in dieser zarten Maschine stark wie radikal verändert. Mein Pilot also hatte Glück mit mir – ich glaube, es bereitete ihm gar mehr Freude als mir selbst, die ich es schon genoß. Obwohl September, grünte die Landschaft unter uns saftig; wir zogen über Wiesen und Hügel hinweg, auf denen die Kühe ästen und Häuser wie Spielzeugwürfel verteilt waren. Bald sah man in der Ferne den Bregenzer Wald, den Bodensee, aber wir drehten in die andere Richtung, der Nagelfluhkette zu, apart geschichtete Bergflanken, zu denen empor sich ausgetretene Pfade wanden, an ruhigen, entlegenen Almen vorbei. Wir trudelten über Österreich hinweg, das Tannheimer Tal. Wir umrundeten schroffe, raue Gipfel, nackt und steil, darauf wie grober Puderzucker verstreut die tapferen Wanderer und Kletterer in Neonfarben. Manche baumelten an Seilen wie diese alten Holzfiguren, die scheppernd hochschnellen, wenn man an der Schnur zupft. Der Pilot machte sich einen Spaß daraus, nahe an die Leute heranzufliegen, sie aufzuschrecken und zu ärgern (was er eben nur konnte, weil ich nicht zu schwer war und die kleine, empfindliche Maschine somit gut ausbalanciert). Er zeigte mir einen Berg mit gesprengter Spitze, ein steiler Kegel, durch den sich eine beeindruckende Schlucht zog, Gewalt der Erosion und Witterung. Eine einsame Frau stand neben dem Kreuz, ich bewunderte sie dafür, daß sie es dorthinauf geschafft hatte (und später wieder hinunter), scheinbar den Wolken näher als dem irdischen Grund. Woanders leuchtete das Gestein rötlich-rosa, ein besonderer Granit, dessen Namen ich wieder vergessen habe. Loopings veranstalteten wir keine, aber zuweilen legten wir uns in tiefe Schräge, rauschten knapp an Kanten vorüber, senkten uns in ein Tal hinab oder stoben auf wie ein Paperdrachen im Wind, dann ruckelte es auch, wie es sowieso regelmäßig knackte in den Kopfhörern, über die wir den gesamten Funkkontakt mitbekamen. Nach vierzig Minuten war der Spuk vorbei, holperten wir wieder über den Rasen des Flugplatzes, war der Gutschein eingelöst, das Geschenk überreicht. Es war nett gewesen, interessant. Die Szenerie anmutig-pittoresk, das Erlebnis vergnüglich, keine Frage; meine Feier ersetzte mir das nicht, die Blumenbouquets, die es nicht gab, die edlen Speisen, die nicht serviert wurden, das Lachen und Herumalbern und Miteinander, die Kulisse der Freundschaft und Liebe, das Willkommensein im Leben, die alle nicht existierten. Nicht einmal Sekt war ausgeschenkt worden (geschweige denn Champagner).

Ein Bildband bereitet mir viel Wohl. Ich genieße die ästhetischen Fotostrecken, die Erläuterungen zu den Arbeiten, die teils biografischer Natur sind. Es handelt sich um ein Buch, in dem ein preisgekrönter deutscher Florist einige seiner Werke präsentiert, seine Vorgehensweisen erläutert, Ratschläge zum Nachgestalten erteilt. Es lädt ein zum Träumen und Schwelgen, ein Genuß für verfeinerte Sinne. Und dann hat es mich zum Lachen gebracht! Ich lache so selten, daß ich es im Blog fast jedes Mal erwähnen muß, wenn es passiert. Ich zitiere einfach Björn Kroner, der von einer Pflanze namens Ballonwein berichtet: “Apropos Ballonwein: Wenn man die grünen, ballonartig aufgeblasenen Früchte vorsichtig öffnet und die perlengroßen schwarzen Samen herausnimmt, dann kann man auf der Rückseite der Samen ein kleines weißes Herz erkennen. Probiert es mal aus! Dieser Tipp hat einen durchaus romantischen Effekt. Weniger romantisch und eher ein Witz ist dagegen der botanische Name der Pflanze: Cardiospermum halicacabum.“ Als ich den lateinschen Begriff halblaut vorlas, explodierte ein Heiterkeitsanfall in meiner Kehle, ich kringelte mich lautstark, sodaß mein Hund sich bemüßigt fühlte, nachkucken zu kommen, was sein Frauchen da ergriffen habe und ob man da gegebenenfalls helfen müsse… Ich lachte Tränen, minutenlang!, ohne einen anderen anzustecken mit meinem Lachen, es versickerte in den Wänden der Wohnung, in den Vorhängen und Teppichen, mein Lachen.

Sie spielten Edvard Grieg, das Publikum toste. Ich trug die lila Seide, weiße Pumps, viel Make-Up und Schmuck, das Haar aufgesteckt. Ein Jüngling in der Reihe hinter mir war auf Hals, Nacken, kahl rasiertem Hinterkopf tätowiert, ein realistisches, gut gestochenes Frauenportrait, das nun dort das Leben mit ihm teilte. Er war folglich nie allein, haha. In der Empore über mir hockte ein anderes Männchen, Ende zwanzig vielleicht, lässig in Jeans, Hemd, Cordjacke gewandet. Das volle, üppige, kurz geschnittene Lockenhaar war violett und pink gefärbt; er hätte mir visuell eine gute Begleitung abgegeben. Ich beklatschte das Orchester (die Dirigentin hampelte mir zu viel herum, Entschuldigung, ich bin ein Banause). Grieg unterhielt mich, leichte, fröhliche Kost. Ich klatschte und sprach mit niemandem.

Ich kucke Sendungen im Fernsehen über Leute, die abgenutzte, modernde, verfallene, baufällige Gutshäuser aus eigener Kraft herrichten. Oder Fixer Upper mit dem Traumpaar Chip und Joe, die Bruchbuden vermitteln und abgestimmt aufs Budget der Kunden ohne deren Einwirkung herrichten – man hat dann quasi ein Blind Date mit seinem neuen Heim… Jedenfalls gibt es da viel Tatendrang, Leidenschaft, Miteinander und handfeste Resultate, Ergebnisse, die stolz machen und zufrieden. (Und übrigens ein Jahresnettoeinkommen von fünfzig Millionen US-Dollar bescheren.)

Ich wiederum tippe nur an diesem kläglichen Blog. – Daß es eine Absage war, erkannte ich am  Sendernamen, der nicht die Hauptverantwortliche war, sondern eine Vertretung. Ich wußte schon, daß man mich abgelehnt hatte, bevor ich die Mail öffnete. Ich hatte mich mit der besten Geschichte, die ich je zu verfassen imstande gewesen war, beworben für ein mehrtägiges Schreibseminar des Literaturhauses München, staatlich gefördert, sorgsam kuratiert, und war für nicht würdig befunden worden. Es tat nicht einmal weh, es fügte sich nahtlos ein in meine Erfahrungen. Sollte ich je im Selbstverlag veröffentlichen, dann unter dem Pseudonym Mademoiselle Refusée.

Es klingelte nicht unvermutet, unangekündigt an der Tür. Entweder es lagen ihm die Fische doch mehr als Frauen, oder aber ich war nicht genug Frau – vielleicht auch er nicht genug Mann, crazy, draufgängerisch, zupackend, gewitzt. Ich dachte, er sei ausreichend stark, willens. Aber er war nur eine Geschichte. Und wie man zu meinen Geschichten steht, hat sich ja erwiesen.

Der Schwarm Stare ist weitergezogen. Es scharren die Hühnchen, ich blättere zwischen den erröteten Hortensien dick eingemummelt im Interiorheft. Es wird schon seine Richtigkeit haben, alles. Ich denke an die herbstbunten Laubranken am Fluß, die Schwäne auf dem Wasser. Ich kneife die Augen zusammen, nicht ganz, aber fast, bis Blitzbälle am Innenrand der Wimpern erscheinen, abstrakte, helle, ausgefranste, rundliche Kleckse aus reinstem Silberbeige.

Der Beitrag 307 Miniaturen der Vereinzelung erschien zuerst auf Kunstfotografie Between Silence.